개무시하고 사귀게 될 줄 알았는데 결국 내 쪽에서 방어막 침. 내가 케빈과 놀아야 할 것이 확정됐지만 그래도 조금 성장한 것이고 정말 내맘이 어떤지 확인됐으니 그걸로도 훈훈한 연말이다.

후기

내가 좋단다. 난 잘 모르겠다. 내가 잘못놓인 물건같고 상대에게 죄책감이 드는 것은 내 마음이 아직 다 정리되지 않아서 그런 것같다. 사람도 좋아보이고… 그냥 한번 사귀는 것도 방법이라는데 나는 참 못난 사람인것같다. 소개팅을 오기로 시작한 것부터 애초에 잘못한거지만 일단 지켜보는게 지금으로는 최선인 듯싶다.

무슨 내용인지 생각이 안나서 안쓰려고 했는데 꿈에 너랑 영위쌤 나옴ㅋㅋ내용이 뭔지는 몰라도 몸이 아직도 이렇게 쑤시는걸보면 꿈에서 너가 날 귀찮게 했거나 내가 널 잡으러 다녔나보다. 아무튼 요즘 방학기념으로인지 저번엔 과대오빠와 머리에 피도 안마른 나의 어린 동기들이 때거지로 나를 까더니 이번엔 고등학교 꿈ㅋㅋ 간만에 신선한듯하지만 도대체가 무슨 꿈인지 어깨담옴ㅋㅋㅋ

나 어떡해(부제:배부른 소리)

소개팅남을 만나기 전에 카톡을 주고 받는데 이러다 안사귀면 뻘쭘하겠다는 생각이 강하게 든다. 친구 남친의 친구라 굉장히 가까운데... 그렇다고 사귀는것도 굉장히 뻘쭘할 것같다. 왠지 내 행동 모든게 그 친구에게 갈 것같은 느낌적인 느낌. 설령 사귄다해도 깨질 때 문제고 안 사귄다해도 친구가 문제고 여러모로 복합적인 문제에 휘말린 것같다.

시은이가 만든거

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ근황ㅋㅋㅋㅋ

1. 의무감도, 목적도 없지만 기계적으로 하게되는 것들이 몇 있다. 습관은 아니지만 그저 그렇게 하고있는 것들.
그런다고 훗날 뭔가가 달라지지 않는 걸 알면서도 말이다.
이러한 것들은 대체적으로 시간낭비이고 정신적인 짐이지만 그걸 그저 짊어지고 사는 것이다.
그렇게 행동하거나 생각하거나 얽매이는 것은 힘들지만 나중에는 그게 생활의 일부로 녹아든다.
물론 그것으로부터 해방되기위해 발버둥을 치지만 그것들이 매우 하찮은 것들로만 이루어진 결정체이기에 발버둥칠수록 내가 벌거숭이고 무의미한 존재라는 사실을 다시 각인시키는 꼴이라 내 안의 반란은 그저 반란으로만 끝이 난다.
하루에도 수십, 수백번을 이건 아니라고 이럴 가치도 없다고 생각하지만 그저 이렇게 살아가고 늙고 죽어가는 것은 변함이 없는 것같다.
1. 얼마전 내 어린 동기가 이제 무엇이 이 세상에 새로운 바람이 될 것같냐는 물음을 던졌다. 여러가지 정보가 난무하고 사람들은 이제 감성을 팔기 시작했다. 된장녀, 된장남이라는 단어는 이제 고리타분한 열등감의 표현이 되었고 그렇게 말하는 자신 역시도 그러한 상위층 감성을 느끼고 싶어한다. 예전에 나왔다면 말도 안됐을 카페거리만 봐도 그렇다.
조금만 더 시간을 돌려서 중세, 혹은 더 가서 고대 로마나 이집트만 보더라도 예술이 흥하는 것은 사람들 누구나가 사치품에 현혹이 될 때다. 이런 저런 말 끝에 정보를 가지고 못 논다면 적어도 예술적인, 즉 감성을 가지고 놀 수 있어야하고 그것을 팔아야할 것이라고 답했다.
참 씁쓸한 현실이다.

그냥

얼마전에 아버지 안경을 하나 맞췄다. 눈이 좋으셨는데 노안이 온 게 계기였다. 안경찾으러가서 가게 아저씨께 문득 라식같은거 하면 노안 안오냐고 물었더니
-아버지?
-아뇨 저도 나이들면 안경바꿔야하나 싶어서요
-그때는 기술이 더 발전해서 이렇게 어지러운 안경도 아니고 노안도 천천히 올거야
멋쩍어서 아버지는요?라는 질문을 붙였고 뭐 그냥 예상할 수 있었던 답변이 왔다. 이렇게 이야기가 끝나고 안경점을 나오자마자 한바탕 웃었다. 백발이 빨리와도 염색 안하고 세월이 흐르는걸 고스란히 남기고 즐기겠다고 얼마전까지 생각한 내가 늙음을 두려워하고있다. 정말이지 강의시간에 들었던 오래 사는 위험이 뭔지 느껴지는 요즘이다.

이놈의 조울증은 나의 가장 좋은 친구지만 빨리 고치지 못한다면 정말 단짝으로 함께 끝까지 갈 것같다는 직감이 드는 마음이 무거운 새벽이다.
아마도 차를 너무 많이 마셨기 때문이야. 차 종류를 너무 마셔댔기 때문이야. 너무나 많은 차를 섭취했기 때문이야.
Nirvana의 D-7의 전반적인 것과 특히 ghostly image of fear라는 구절이 뭔지 확실히 알아버린 무섭고 두려운 새벽이다.

손이 차가워지는 계절이 왔어
그건 나의 계절이야
나는 양손잡이였으면 좋겠어
이 손이 아프면 다른 손을 쓰게
이 손이 시리면 다른 손을 쓰게
난 우울해
양손잡이도 아닌 주제에 겨울을 받아들이고 있거든

뭐 나이많은, 점잖은 사람을 만나면 일단 좋다. 동성이면 더 좋다. 많이 챙겨주니까 그리고 배려해준다. (이성은 글쎄 나쁜 맘 먹을지도 모르니 시간을 둔다.) 물론 나이값 못하는 사람도 있지만 그런 사람은 너랑 잘 안 엮일 것 같으니 패스. 나이많은 사람 입장에서 나는 지금은 속없이 다니지만 글쎄 몇살 많다고 호기롭게 배 내밀고 다니기 보다는 한번 생각해본다. 그리고 초기엔 나 역시도 왠지 내가 내야할 것같고 조심해야할 것같고 그런게 있었다. 어떤 말을 들으면 한두번 더 생각해보는 그런게 있다. 요즘은 동기들에게 속얘기도 하는데 그것 역시도 먼훗날 그들에게 도움될 것이라 생각이 드는, 혹은 내가 일찍 알았더라면 하는 얘기를 그들에게 해준다. 물론 좀 돌려말한다. 값진만큼 알아들으면 즈그것이고 아님 말고. 무책임해 보일지 몰라도 귀구녕이 막힌 놈들 귀 뚫어 줄 만큼의 위인은 아니라서. 그렇다고 아주 싫은 티 팍팍 내는 것도 아니지만 내사람 만들어서 끌고다니면 신경쓸 일도 없고, 맘에 안들면 한두번 눈치주다가 못 알아먹으면 내쪽에서 자르면 그걸로 된거다. 말했는지 모르지만 동갑인 애 한명이 있는데 걔가 좀 못 알아먹는 애였다. 몇번 말상대해주니 자꾸 기대려고하고 이래저래 좀 눈밖에 나서 거리를 두고 있는데 나의 그 안정거리를 침해하는 불미스러운 일이 생겨 그 때부터는 말을 섞지않았다. 나랑 동갑이고 여자고 해서 기대고 싶고 뭐 고민상담 그래 거기까지는 좋았는데 그렇다고 내가, 그놈아가 싸지른 똥 치우고 다닐 수는 없으니까. 아무튼. 그렇게 상종을 안하고 있으니 와서 물었다. 왜 지랑 말 안하냐고 그것 때문이야?라는 마지막에 자존심에 스크레치도 생겼지만(너는 내가 그렇게 보이냐? 이게 보자보자하니까 가위.바위.보자기로 보이나. 정도의 타격으로 보면 되겠다) 참 못 알아쳐먹는구나 더 이상 섞이면 안되겠다는 생각에 딱. 할 말이 없어서 안하는거라고만 했다. 아직도 무리에 같이 다니지만  정말 할 말이 안생겨서 아직도 말 안한다. 새로 붙은 애들이 얼마전 물어봤지만(분명 누군가에게 들은 말이 있겠지ㅋ 앞에서도 말했듯이 판단은 즈그들 몫이여) 별말안하고 그냥 원래 그닥 안 친하다고 했다. 맞는 말이니까. 아무튼 이야기가 길어졌는데 나이가 많아지면 뭐 그렇다. 뭐 나이라고 해서 그렇지 결국 경험이다. 여러사람 만나보고 이야기해보면 그들의 이야기에 정보만 간단히 추려 간접경험 만들고 자기 역시도 몸 놀리지말고 여러가지 해보면 그것도 금쪽같은 정보고.. 뭐 사는게 다 거기서 거기지. 되도록 많은 사람과 다양한 연령대 안에서 매번 새로운 경험을 해야 내가 크는거다. 아. 그래서 결론은 그 남자 시간두고 마음에 담으라고.

+추신:ㅋㅋㅋ나 알바짤림ㅋㅋㅋ 역시 경험이지. 정말 기분 드럽고 좋은, 급 내린 마지막 장이였지ㅋㅋㅋ 이렇게 또 크는거지.ㅋㅋㅋ 아리송한 표현이지만 (정말 알고 싶은데 이해가 안되는거면 (괄호빼고)소리내어 읽어보면 된다.)뭐때문인지 모르지만 (그쪽의 태도를 봐서라도 알고 싶지도 않고) 뭔지는 알것같다.

정말이지 참으로 신기한 인생

내가 대학물에 몸을 담구고 나니 참 신기한 인생이 내 곁에 있음을 알았다.

과제내는 날(적어도 당신이 과제 제출일을 혼동하지 않는 이상) 나의 과제는 완성되어 있고, 시험날에는 어떻게든 공부가 되어있다.

정말이지 나태해지지 않을 수 없는 인생이다.

아직 학생이니 그 테두리 안에서 맘껏 즐기라는 말이 참 와닿는 요즘이다.

별명부자, 별명대마왕

큰형님, 거북설화, 쇠수세미, 짱구엄마, 금자씨, 마돈나, 들장미소녀캔디, 드림걸즈걔, 윤미래, 조정치

그리고

저번 사건으로 인해

익스트림...

거침없이 이불킥

단톡이랑 헷갈려서 반톡인줄 모르고 도서관 화장실에서 크게 트림했다고 소문냄 으아아아앙 나 그런 이미지 아닌데ㅠㅜㅋㅋㅋㅋ

얼마 전에 묘한 꿈을 꿨다.
내가 갈대가 무성한 드넓은 벌판에서 어떤 남녀를 훔쳐보면서 굉장히 질투하고 있었다. 느낌상 여자는 모르는 사람이고 남자는 알고있는 사람인 듯하다. 한창 질투하고 있는데 갑자기 장면이 바뀌고 내가 남자의 시점이 된다. 여자를 가까이서 보고있는데 그 남자의 감정까지 전해지는 것같았다. 여자가 참 묘하게 사람을 안정시켰다. 좀 나이가 있어보였다. 큰 눈매에 눈가의 주름도 살짝 있지만 웃는 모습이 선한 상이라 그 주름이 참 자연스러웠다. 피부도 좋고 이마부터 곧은 콧대를 따라 콧망울까지 햇빛이 닿아있었다. 긴 머리카락은 바람결을 따라 움직였고 손을 마주잡고 있는 동안에 순간 뿌듯하기까지 했다. 그리고 잠을 깼다.
생각했다.
'남의 불행이 나의 행복이고 남의 행복이 나의 불행'까지는 아니더라도 남의 행복을 방해해서 내가 행복해진다면 나는 정말 행복한 사람일까? 남의 행복에 훼방을 놓는다고 남이 쉽사리 불행해지지도 않지만 그것도 그 또한 초라해지는 것이 아닌가하는 생각이 들었다. 그렇다면 어떤 것이 내 마음도 그들의 마음도 행복한 것인가? 상대의 행복을 모른 척하는 것 아니면 마음에도 없는 축복을 하는 것? 모든게 초라해보인다. 혹자는 애초에 오지랖이다는 현답을 내놓겠지만 그걸 알아도 뜻대로 움직여지지 않는다는걸 모를 사람은 없다.
그들의 행복을 인정하고 나의 갈 길을 잡을 수 있게 뱃전을 돌리기 위해서는 아직도 나는 그 배의 연료로 시간이 필요하고 지금보다 나이가 들어야하나보다.

낮술이 최고시다@-@

-추석연휴 맞이 대축제
낮술 파뤼!
혹자는 이해 못할수도 있지만 젊음의 꽃은 바로 낮술인 것같다.
나의 지론인 '바짝 빨리' 낮술을 해치우고... 다시 독서실에 앉은게 함정ㅋㅠㅜ
낮술 먹었다는 이야기를 하려고 시작한 글이였다면 재미가 없었을 것이다. 물론 다음 이야기도 재미없을 수도 있지만 술을 달달하게 마시고 공부를 하니 떠오르는 몇가지가 있어 적어본다.
바야흐로 작년 팔월부터 십일월까지의 이야기가 되시겠다.

-본디 독서실은 맑은 정신으로 학업에 열중한 이들이 그득한 곳!
나는 그 성스러운 곳에 가기 전에 종종 친구들과 만나 유희를 즐기고 들어가서 공부를 했다.
당시, 아는 사람은 알겠지만 나는 쑤뤠기짓을 한창 하고 다닐 때 였다. 그러던 어느날 칸막이 독서실이었던 그 곳에서 잠든 나를 발견하지 못하고 알바생이 문을 잠구고 퇴근한 일이 있었다. 불도 켜지지않는 어두운 독서실에서 이러지도 저러지도 못하고 갇혔었다. 뭐 어쨌든 여차저차해서 당일에 빠져나오기는 했다.

-본디 그 신성한 곳에 주류반입은 금지이고 걸리는 즉시 퇴실이지만 뭐 까짓것 다른 독서실도 널려있는데라는 생각이 가득한 나의 개인 서랍엔 늘 소주 한병이 놓여져있었다.
간간히 병나발로 지친 수험생활을 달래곤했다. 그렇지만 취권이 엄청난 효력을 발휘하듯 나 또한 그러고 나면 조는 순간없이 굉장한 집중력을 발휘했던 것이다. 물론 머리가 둥둥 떠다니는 것같았지만 그래서 더욱 그 이성을 잡으려 집중했는지도 모른다.
지금 생각하면 참 부끄러운 일이지만 그만큼 웃음도 나는 일들이다.

Ps. 지금도 그렇지만 과거의 나년은 참 답이 없다.ㅋ

반전 매력 그녀!

생긴 것과는 다르게 나중에 집사면 항아리에 음식해놓고 살기를 소망하고 DIY가구 만들어서 꾸미기 좋아하는 그녀!
동아리 활동도 중창단부터 점토공예까지 섬세한 감성을 두드리는 것만을 고집했고 왕년에 테디베어부에서 바늘질로 한가닥 했던 그녀!
또 요리를 좋아하고 생각보다 맘도 여린 그녀!
감수성도 풍부해서 재능은 없어도 글짓기나 그림그리기 기타등등의 예술장르 섭렵한 그녀!

라고 해놓고 보니까 나 아닌 것같고 오그라든다. 그냥 큰형님해야지

내 기준에

-보고싶다는 볼 수 있지만 상황이 여의치 않아서 볼 수 없는 상태일 때 하는 말이고 그립다는 과거의 일이거나 보고싶어도 볼 수 없는 상태일 때 하는 말인것같다.
개인마다의 어감 차이나 여러가지 상황에 따라 다르겠지만 말이다.
그런 의미로 그립다.

-요즘 달라진게 있다면 말버릇처럼 아 살기싫다, 숨쉬기 싫다, 죽겠다, 죽고싶다 등등의 말을 의식적으로 자제하고 있다는 점이다. 내 일상이 시작되고 끝나는 말들이라 이 말을 참기가 너무나 힘들지만 주변에 아픈 분들이 좀 생겨서 혹시라는 마음에 미신이지만 말조심하고 있다. 좀 답답하지만 나름 순화해서 때리고 싶다, 화가 난다, 폐 운동을 잠시 중지하고 싶다 또는 자제하고 싶다 등등으로 쓰고 있다. 그런 과정에 과부화가 생겨서 저번에 엄마한테 때리고 싶다라고 해서 정말 맞아 죽을 뻔 했다.ㅋㅋㅋ 엄마가 처음엔 그냥 황당해 하셨는데 몇번을 튀어나오니 엄마를 그렇게 패고싶냐며ㅋㅋㅋ 그게 아니라고 해명해서 넘어가긴 했는데ㅋㅋㅋ 여러가지로 힘든건 사실이다. 정확히는 내가 스트레스를 만들고 있는거지만...ㅋ

좀 지난 이야기인데 수업준비하다가 퍼뜩 생각나서 적어본다. 수업 듣는데 솔로이스트라는 영화 포스터가 나와서 동기한테 아 저거 재밌다고 한창 말하는데 때마침 교수님이 이거 본 사람하고 물어서 손을 들었다. 뭐... 여기까진 좋았다. 예상반응은 다들 그렇듯이 오 그래 라던지 재밌지라던지 기타등등일텐데 교수님이 오 역시 예술을 아는군이라고 하셔서 뻘쭘했다. 뭐...뭐지? 그 교수님은 이번 학기에 처음 만나는 분이라 날 알리가 없을텐데 그간 수업태도가 좋았나? 내가 너무 앞에서 이동 카메라처럼 집중력있게 혹은 너무 찬찬히 뜯어봤나? 내가 예술가같은 분위기를 풍겼나? 아님 내가 저번에 너무 멍청하다거나 모호한 대답을 했나? 뭐지...? 아 어떤 동기가 머리 풀고 있으면 백수같은데 묶으니까 예술가 오빠같다고 그랬는데 그건가? 그 때 머릴 묶고 있었던가? 내가 추측하건데 오 역시는 잘못나온 감탄사같다. 아무튼 내 수업은 그렇다.
+교수님이든 영화든 덕질은 참으로 남는 장사인것같다.

모태솔로에게는 미안하지만

나의 솔로 100일을 자축!

아..ㅋ 미친..ㅋㅋㅋㅋㅋ

이모댁에 오랫만에 갔다. (좋은 일로 계기가 된 것은 아니었지만...) 친척들과의 교류가 적은 우리집으로서는 근 10년만이었다. 뱃속에 있었던 아이가 벌써 초등학생이 되어있었다. 한번도 못본 아이들이 구들구들... 일곱살 남자애랑 바로 그 아랫동생인 갓난쟁이 여자애가 있었는데 문제는 그 여자애였다. 이모댁에 있을 때 그 애기는 없어서 말로만 듣던 터라 궁금했다. 이제는 전설이 되어버린 '아기설화 종로 등장'이야기가 막 끝이 날 때 즈음 내 전설을 이어받을 후계자라는 그 아이가 등장했다. 세상에.... 보자마자 나는 억소리가 났다. 너무나 닮은 아이였다. 쌍꺼풀없는 큰 눈에, 약간 옆이 넓은 두상에, 헤어라인하며, 머리결도, 특히 뒷통수가 참 누구 닮았었다. 그 천사같은 아이에게서 왜 하필... 만감이 교차하는 순간이었다. 만약, 만일 우리가...라는 말이 수도없이 맴돌았다. 집으로 돌아와 옷을 갈아입는데 그 아기들 특유의 냄새가 나서 표현할 수 없는 싱숭생숭함으로 가득했다.

+여담으로, 저녁시간에 나타난 형부는 나에게 여자로서 매력이 덜하다고 악담 아닌 악담을 해준 절친한 지인인, 남자사람을 닮아서 흠칫했더랬지..ㅋㅋㅋ

+엄마는 10년 전부터 이모할머니였는데 오늘에서야 알고 흠칫했더랬지ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이름이 생각 안날 정도가 된걸까? 엄마랑 얘기하던 도중에 한참을 기억해내느라 애썼다. 이름이 생각이 안났다. 얼굴은 어제 본 듯 생각나는데...

지갑정리하다가

5월 26일자 야구티켓이 나왔다.
슬펐다.

진짜 나이가 먹어가는걸 실감한다.
- 왠지 요즘은 부쩍 학생에서 아가씨는 건너뛰고 아줌마로 바로 가는 것같아서 씁쓸하다.
- 군인아저씨에서 이제 군인동생도 생겼다.
- 어쩌다 연예뉴스에 나온 연예인의 나이를 볼 때면 나보다 어려서 충격.(로이킴이 나보다 한살 어리다...당연히 나보다 많을 줄 알았는데...)
위와 같은 이유로 나이따위 중요하게 생각치 않는 내가, 나이에 대해 생각해보게 됐다. 아마도 이번 잡념은 오래갈것같다.

요 근래 뱃속에 그지가 들어앉은 것마냥 먹어대고 새벽 한시 넘어서까지 안자다가 겨우 잠들고 일어나기를 반복, 무기력하고 피곤하였는데(원래 늦게 자지만 겨우 잠이 든다는 것에 초점을 맞춰야한다. 자고 일어나도 피곤한 것과 함께 말이다.)왜 이런지에 대해 정말 의문이었는데 이게 나를 둘러싼 모든 것이 전체적으로 헛헛하기 때문이라고 이 아침에 생각해냈다. 제대로 맞춘 것같다.

오늘은 장거리 연애의 대표주자이신 견우와 직녀가 오작교에서 만나는 칠석이다. 뭐 딱히 기념비적인 일은 아니었으나 접때 만났던 분이 나에게 하도 칠석을 팔아먹어서 생각났다. 여기서 굉장한 아이러니는 그렇게 팔아드신 양반과 나는 오작교가 아닌 오목교에서 이별을 했다는 점이다.

가끔 일하다보면 아이들이 갑자기 나에게 안기는 경우가 있다. 그럴때면 정말 벅차오른다. 이유는 모르겠지만 저 깊은 곳 맨 끝에서 알수없이 뜨겁고 따뜻한 그런게 올라온다. 그럴 때마다 나는 하던 말을 멈추고 호흡을 고르고 잠시 아이의 정수리부터 이마까지 쓰다듬는다. 항상 병주고 약주고 하는 아이들이지만 이럴 때마다 한없이 편안해진다. 그리고 유독 나만 찾는 아이에게 짜증이 나다가도 '너 선생님 좋아하지?'하고 장난스럽게 물어보면 또 해맑게 '네 좋아요.'하면서 안긴다. 정말 이래서 애들 키우는구나 싶다. 그렇지만 결혼할 생각은 없다. 그냥 그렇다.

아름다운 내면은 아름다운 외면을 만든다.-X

아름다운 외면은 아름다운 내면일것이다.(=인것이다.)-O

아름다운 외면이면 충분하다.(=다 필요없다.)-O

그냥 세상에 대해 드는 생각... 뭐 어디서 딱히 그런 취급당한건 아니고 나 역시도 알게모르게 사람 대할때 그렇지않나 싶어서 아침에 깨서 그냥 든 생각... 당시엔 재밌었는데 쓰니까 무겁고 재미없당

동생팔이가 제 맛이제!!ㅋ

지금 알바하는 곳이 이번에 새로 연 곳이라 전시할 블럭을 만들어야해서 저번에 블럭을 가져왔더니 동생이 만든거를 자랑하지않을 수 없었다. 참 오래 참았다ㅋ 참고로 이 부품은 자동차가 되는 일부이다. 내동생이지만 참 창의적이다ㅎㅎ 엄마미소:) 가끔 가다가 이런 창작활동을 하는데 오늘은 갑자기 옷걸이를 휘더니 내 목이라고 한다. 그래서 내가 내목에 근육이 그렇게 많냐고 하니 어거지로 어깨선에 대면서 그게 아니라 이렇게 이렇게 하면서 설명해주는데 당최 무슨 말인지;; 예술은 멀고 험한 길이다.

민정이 언니는

멍청한 귀여운 매력이 있는데 공부를 되게 잘해보여. 내가 보! 기! 엔!
이라고 말했다. 이 때, 내가 보!기!엔!이라고 말하며 눈을 검지로 가르키고 나를 향해 다시 쭉 뻗은게 포인트였다. 화제는 내친구들에 대해 나는 클럽가는 친구가 하나없다는 이야기로 물꼬를 텄다. 그렇게 친구란 무엇인가라는 열띤 존재의 해답(날라리, 돈많은애, 찐따, 오덕 두루두루 한명씩 있어야한단다. 너는 에픽오덕에 속했다. 나보다 낫다면서 나는 극성 덕이란다. 그리고 글 머리에 밝힌대로 말을 했다.)을 해준 뒤, 너에 대해 그렇게 말하고는 그대로 알리라고 해두길래 알았다고 했는데 내가 좀 못미더운지 글자로 써주기까지 했다. 내가 보기엔 내 동생이 너만 알아서 그런지 아니면 너랑 카톡친구라 그런지 참 너를 많이 생각하는 것같다. 카톡친구에 나왔다고 얼마나 좋아하던지ㅋㅋ 아무튼 그렇다고 한다.

아무래도 서로의 행복을 빌어주기엔 난 너무 어린 것같다.

왜지?

일단 하나씩 하나씩 계획수행 중...
아마 여기서 염색을 하면 해외파 원시인 같으려나ㅋㅋㅋㅋㅠㅜㅋㅋㅋㅋㅋ
앞으로 6개월!! 예상보다 짧은 기간이지만 연말모임에 다같이 만나서 사진이라도 박는다면 고것 참 큰일이겠군요. 으아아아앙 사진만은 죽어도 피할거야ㅋㅋㅋㅋ

1. 요즘 일본어 공부를 하고 있다. 영어공인자격증, 기타등등 취업에 필요한 자격증을 공부하는게 맞지만 하다못해 불어를 다시 잡는 편이 낫지만 내가 본디 딴짓 좋아하는 사람이고 뭐 전에 권유한 사람이 그당시 좀 나와 각별했기 때문에 일본어 교재를 샀는데 안 쓸수는 없어서 이렇게 또 삽질을 시작하였다. 그러나 처음부터 난관에 봉착했다. 히라가나, 가타가나... 외계어같다. 아 한자 알면 반은 먹혀 들어갈줄 알았는데... 개나 소나 6개월이면 된다길래 우습게 봤는데... 아 좋다말았네!! 머리가 썩었는지 진도가 안나간다. 요며칠 끙끙한다. 계획상 회화지만 뜻대로 되지않는다. 공부에 왕도가 없다지만 아 이건 정말 이쯤되면 꼼수가 필요한게 아닌가 싶다. 교과서를 사야하나하는 생각도 들고... 갑갑하다. 네이버에도 안나오는 해답이 필요하다.

2. 음... 자랑하고 싶은 일이지만 그닥 자랑거리는 아니고 또 얼마나갈지 모르니까 좀 나중에 말하고 싶은데... 입이 근질거리고... 아무튼 축하? 응원? 자랑? 이걸 뭐라하지... 걍 좋은 일이 생겼다...기보다는 원래대로 돌아가는 중이다...가 맞는 것같기도 하고...음...건강해지고 있는 중이다!!

3. 근황 끝!!

1. 그간의 게시물을 쭉 살펴봤다.ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 생각이 많아서 여러가지로 오그라드는 글에서 조금 생각이 없어보이는 가벼운 것들로 바뀐듯했다. 이제 나는 나를 어떻게 찾아야할지 모르겠다.

2. 무박이일로 매주마다 혼자 놀러다닐 생각이다. 어머니께는 동기들이랑 간다고 말했다. 아무래도 그 편이 나을테니까... 일단 여행자금이 생기기 전까지는 계획에 불과하지만 적어도 8월달부터는 매주 돌아다닐 수 있을것같다. 딱히 꼬시려고 말한건 아니다.

3. 아..참 그전에 조금 외향이 바뀔듯하다. 일단 치아교정과 저번에 실패한 염색과 이것저것 미용에 투자하는 비용이 많아질 듯싶다.

4. 저번에 동기들이랑 시험끝나고 놀았다. 재밌었다. 마음에 걸리는게 있었다면 너무나 까슴아픈 추억이 곳곳에 도사리고 있는 신촌과 홍대등지라는 것이다. 얼마나 만났다고 이렇게 돌아다닌 곳이 많은지ㅠㅜ 슬픔을 뒤로하고 노래방에서 씐나게 놀았다. 두시간동안 노래방에서 펄쩍펄쩍 뛰어다니고 노래를 불러서 더워죽는줄 알았지만 동생들이 좋아해줘서 보람찼다. 그렇지만 이 때 너무 신나게 놀아서 목도 아프고 근육통이 왔다. 역시 아이들 놀아주기 힘들다.

5. 누가 그랬다. 사랑은 사랑으로 잊는거라고... 그 말을 누가했는지는 몰라도 참 능력있는 닝겐이다. 반대로 내가 능력이 없는건가?.... 아 그런것같다. 저번에 보니 그쪽은 뭐 하나 생긴것같은 느낌이 들어서...ㅋㅋㅋㅋㅋ 아 나 진거임?ㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 더 빨리 만들 줄 알았는데ㅋㅋㅋㅋㅋ

6. 오늘의 게시물은 나의 조증과 더불어 총체적 난국이지만 뭔가 나에게 큰 깨달음을 준 것 같닼ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

다시 원점!!! or ing.(원점은 기준이랄게 없으니까 더 안쪽의 원점으로라면 ing.)
이제 추스릴 때도 됐지!!!
종종 보고싶겠지만 뭐 좋은 인연이었thㅓ!!!
얼마간 이왕 이렇게 된거 여자랑도...라는 생각이 들어 엄마랑 장난삼아 말해보니 부정적이심ㅋㅋㅋ
뭐 아무튼 끝!!!

음... 어쩌다보니 수업을 땡까먹고 동기들과 남자에 대한 심도있는 고찰을 했다. 나이로 치면 제일 고참이 수업 땡땡이에 제동을 걸지않은 것이 참 부끄러운 점이며 나중에 늦게 들어가서 혼쭐 아닌 혼쭐이 났지만 뭐 그건 내가 워낙에 수업을 성실하게 들어서 교수님의 실망감이 배가 된거지만ㅋ 각설하고 주제가 남자에 대한 이야기인지라 이런저런 이야기 끝에 속내를 털어놨고 이래저래 오랫동안 내 이야기를 하게 되었다. 그 말인 즉슨 내가 최근 헤어지게 된 것이 사실 좋게 헤어진 것이 아니며 심지어 내가 밀어낸 만큼 다시 잡았다는 말까지 하게 되었다. 뭐 여차저차 말하다보니 조금는 힐링이 되는 것같았다. 그도 그럴 것이 엄마한테도 말 안한 사실이었다. 어느 부모가 자기 자식이 밑바닥까지 떨어졌다는 이야기를 듣고 상심하지 않으랴. 나는 집에서도 학교에서도 으레 밝은 척 해댔지만 사실 속은 썩어 문드러지고 있었고 그럼에도 불구하고 아직도 내가 미련이 남아있음을 느끼는 순간 순간이 오면 가슴이 미어졌다. 그렇다. 나 정말 좋아했다. 처음엔 맘도 없었지만 점점 이 사람 얼굴을 통해서 동이 트고 붉게 노을이 타고 어스름하게 해가 넘어가는 그 시간을 느끼고 싶다고 생각하게 되었기 때문이다. 요 며칠 전에도 문득 생각이 나서 카톡을 썼다 지웠다 반복하다가 결국 잘 지내냐는 근황을 먼저 물었고 '잘 지내고 있어요'라는 존대를 받자 머쓱해져 다행이다며 날도 더운데 생각나서 연락했다고 수습하기 바빴다. 혹자는 알 것이다. 내가 쥐뿔도 없지만 자존심으로 먹고 사는 사람이라는 것을... 근데 내가 참 분하고 멍청이같은게 자기한테 자존심밖에 없으면서 그걸 버리고 자꾸 찌질한 짓을 하는 것이다. 나는 이기적이고 잔정이 많다. 내가 나를 변명할 수 있는건 이것 뿐이다. 이번 일을 계기로 더 시야가 넓어지고 어떻게 대처해야하는지 배웠지만 뜻대로 마음이 움직이지 않아서 걱정이다. 일전에 말했듯이 다시 돌아온다고 예전과 같아지지 않을거라는거 잘 안다. 만약 그런 일이 있다면 그쪽은 나를 심심풀이 땅콩쯤으로 생각할거고 나 역시도 점점 마음의 문이 닫힌 꼭두각시 노릇만 하며 정말 나를 잃어버릴지도 모른다. 다 아는데 왜 이러는지 모르겠다. 뭐 항상 이런 생각이 들 때마다 이번엔 정말이라고 느끼는거지만 정말 다음번에 만날 사람은 없을 뿐더러 있다고 해도 이번에 내가 너무 다쳐서 다음 사람에게 진심을 다해주지는 못할 것같다. 다시 원점으로 독신주의자의 길을 걷게 된 나에게 축배를 들어야하는지 다시 원점으로 돌아온 주제에 결혼하고 아이들 낳고 안정적으로 사는 세상을 동경하게 되어 유감을 표해야하는지 잘 모르겠다. 세뇌의 무서움을, 말괄량이 길들이기가 인형의 집이 된 것에 대한 절망감을, 편집증 증세를, 마지막으로는 미련을 가지고도 괜찮은 척하는게 나의 현재 모습이다.

요즘 새로운 관심사가 생겼다.
그거슨 야구!!
야구라고하면 나는 발야구도 못한다면서 관심없음을 나타냈지만 이건 예전 일이 되었다.
아이러니하게도 전 남친과의 마지막 데이트 장소가 목동 야구장이었는데 그 때 야구를 관람하면서 재미를 느꼈다. 그때 롯데와 넥센 경기에서 롯데가 7:1로 졌지만 롯데 응원이 참 재밌었다. 그때 남자친구와의 사이가 악화될만큼 악화되서 경기가 눈에 들어오지 않았을 법도 한 상황이었는데 역으로 그것이 경기를 몰두하게 만들었나보다. 여담이지만 그 경기가 끝나고 별다방에서 8시반부터 9시까지 우리사이에 대한 이야기한 끝에 헤어지기로 했다. 혹자가 나에게 야구에 대한 급작스러운 흥미는 마지막으로 나에게 남자친구가 남겨준 것이며 그것은 미련이 아니냐라고 한다면 딱히 반박할만한 말이 없지만 그것치고는 매번 롯데의 순위를 확인하는 내 모습은 딱히 전 남자친구에 대한 미련으로는 안 보이기 때문에 내 새로운 관심사로 소개한다. 조금 시간이 나면 야구 규칙에 대해 파봐야겠다. 또 여담인데 롯데의 연고지는 전 남자친구의 고향인 부산광역시이다. 그래서 롯데를 응원할 수 밖에 없었는데 알아보니 롯데 응원이 제일 재밌다고 해서 나도 롯데 팬이다. 순전히 응원때문이라는 걸 알려주고 싶다.

늦게 들어간 대학에서 그래도 신입생이라고 교수님과 면담을 하게 했다. 여러가지 묻고 답했지만 그 중 이상하리만큼 진하게 기억에 남는건 엉뚱하게도 통학시간에 대한 이야기로 물꼬가 튼 주제였다. 뭐 다른 동기들이야 이곳저곳에서 통학하느라 아침시간을 한, 두시간 혹은 내가 상상조차 할수없는 시간을 투자했다. 뭐 이건 풍문으로 익히 들은 말이다. 나는 학교에서 고작 10분남짓의 거리기때문에 이것들에 그다지 큰 흥미를 느끼지 않으며 나 같으면 안 나온 날들이 태반일거라는 말로 그 풍문의 불씨를 꺼버렸다. 그러나 오늘, 교수님의 논점은 달랐다. 뭐 그렇게 다른 방면으로 생각했다기보다 내 마음 속 깊이 자각하면서도 무시해버린 내용이었다.
-그럼 학생은 남들보다 남는 시간을 어떻게 활용하나?
음.. 나는 망설이지않고 술술 답했지만 그것은 나의 삶이 아닌 내가 계획한 삶이었다. 그렇다. 계획은 하지만 실행하지 않는다. 거짓말 아닌 거짓말을 하면서 내 자신이 낭떠러지로 떨어지는듯했다. 아마 이 글을 쓰더라도 달라지는 것은 없을테지만... 그래도 삶이니까, 내 삶이니까 누군가 나에게 줄곧해왔던 말처럼 '잘'해야한다는 말을 다시금 깨닫게하는 오늘이다.

we're torn apart...

어제 뼈저리게 느낀건데 난 참 단체 줄넘기를 못한다. 안하게되서 정말 다행이다:)

이 인간... 너무 계산적인 것같아서 빨리 털어버리고 싶지만 그럴 수 없는게 우리 사이인가보다. 솔직하게 이 말을 해봐야겠다.

진짜 주도권이 넘어갔나보다. 아니면 진짜 본색을 드러내는건지도.. 점점 오빠가 용쌤을 닮아간다.ㅠㅜ경상도 사람은 다 그런건가?ㅠㅜㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 팀과제를 예수님처럼 다 떠안고 있어서 오빠한테 피곤하고 잠오고 할 일이 많은데 좋은 방법없냐고 했더니 전화가 왔다. 늘 그렇듯 오늘 순천의 날씨부터 오늘은 부산에 가려고 기차를 기다리고 있으며 어린이날이기에 차가 막힐 것같아 기차를 타는거라며 나도 어린이라는 망언을 하며 다가오는 어버이날을 언급하길래 효자라고 칭찬해주니 아니라고 겸손이다. 아무튼 대화가 끝이 모일 즈음 기차가 들어왔고 오빠는 또 저번처럼 완강하게 좀 자라고 했다. 나는 또 저번과 똑같이 투정을 부렸다. 오빠는 더운 날씨덕에 짜증이 몰려왔는지 아니면 본색인지 까불지말고 말좀 들으라면서 자라고 윽박 질렀다.ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 내 너드가 이제 내 꼭대기에 있다.ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ이제 어쩌면 좋나싶다.ㅋㅋㅋㅋ 그래도 박력터져서 나름 매력이라고 생각 중이다.ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

까.불.지.말.고라는 발언에 대해 되갚음을 하고있다. 오늘은 오빠가 서울에 올라온 날이지만 이래저래 못만나서 일단 내일과 모레 만날거 말하고 난 뒤 모레는 오빠가 내려가니까 잘하면 친구를 그날 만날수 있겠다싶어서 그럼 금요일날 언제 내려가냐면서 대충 짐작으로 점심즈음에 가냐고 물어봤더니 그 이후에 간다면서 왜 도시락?? 이러길래 시크하게 약속이 있을 것같다고 한 뒤 덧붙여  나는 떡줄 사람은 생각도 안하고 있는데 무슨소리냐는 식으로 말했다. ㅋㅋㅋ 통쾌하다. 그렇지만 내심 찔리는 구석도 있지만 도시락은 언제 내려가던지 싸가려고 한거니까..ㅋㅋㅋㅋ 그래도 되갚은 것같다. 상대가 좀 실망한 것같으니까ㅋㅋㅋ 그래도 확실히 되갚았다기에는 너무 허전한 복수니까 짱구를 굴려봐야겠다.ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그저께 있던 일을 쓰려고 한다. 아무리 생각해도 참 어이가 없어서..ㅋㅋㅋ 나와 지금 교제하고있는 27살 이모군은 나에게 알게모르게 자신이 힘들다는 말을 많이한다.  그그저께 엄마랑 한바탕한 후, 펑펑 울었기때문에 멘탈이 많이 무너져서 피폐해진 상태로 학교 도서실에 쳐박혀있었다. 마침 전화가 이모군에게 왔고 이모군도 나에게 힘들다는 말을 자주하니까 이를 빌미로 '나 원래 이런 말 잘 안하는 사람인데..'라는 첫마디를 시작으로 요즘 조금 여러모로 힘들다고 했다. 심적으로 힘들다는 것을 어필하고 학교도서관이 24시간이니 집에 들어가지 않고 공부해야겠다고 했다. 그랬더니 자신은 그동안 나한테 해온 말 대부분이 힘들다였으면서 힘들다고 처음 말한 나에게는 누구나 다 힘든거라며ㅋㅋㅋㅋ 아무튼 알겠다며 열심히 잘 하라고 했다. 그래서 그냥 넘어가나 싶었는데 전화끊기전 대뜸 까불지말고 집에 들어가라고ㅋㅋㅋㅋ 그냥 집에 들어가라는 것도 아니고 까.불.지.말.고.ㅋㅋㅋㅋㅋ 아놔ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 잠시 웃고가야겠다ㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 들으면 박력넘친다는 호평을 하는 자도 있었지만 당사자는 참 기가 차다. 그저께 일이지만 아직도 빵 터지는 일이다. 시험 끝나는 날이 만나는 날인데 이걸 빌미로 어떻게 놀려줄지 고민하고 있다. 하 참ㅋㅋㅋㅋ 까.불.지.말.고.ㅋㅋㅋ 아 진짜ㅋㅋ 유행어 되겠네ㅋㅋㅋ 으잌ㅋㅋㅋ 그 말 하나로 내가 범우주적으로 제일 하찮은 일로 멘탈 털린것 같아 자존심 상한다.ㅋㅋㅋㅋ 아 진짜 별일없이 살게 만들어주는 사람이다. 왠지 말괄량이 길들이기라는 셰익스피어 단편이 생각난다. 결국 나는 그날 집에 들어갔다. 이모군의 발언보다는 그날 도서관이 24시간을 안하고 내쫓아서 집에 간거다. 뭐 딱히 길들여지는 건 아니다. 뭐.. 아 내 자존심ㅋㅋㅋ 아 맞다. 그리고 내가 밤샘하니까 혼냈다. 효율적이지 않다며... 그래서 이모군이 늘상하는 말대로 '열심히'말고 '잘'하려면 어쩔 수 없다고 했더니 그건 아니라며;;; 에휴 잘났어 증말... 나쁜놈..ㅋㅋㅋㅋ 분명히 만난지 얼마 안된 시기에는 내 너드, 내 하인, 내 노예였는데... 아 주객전도ㅋㅋㅋ 망할ㅋㅋㅋ 나 비싼 여잔데ㅋㅋㅋㅋ 이래서 예로부터 머리 좋은 노예는 피하는 건가보다ㅋㅋㅋ 아잌ㅋㅋㅋㅋ

나의 고질병인 의심병이 깊어진 것인지 아니면 정말 객관적으로 상대편에 문제가 생긴건지 잘 모르겠다. 예전같지않다. 혹은 나의 마음이 많이 바뀌어 그전보다도 더 요구하게 되는 것일지 모른다. 나는 내가 사람을 구속하지 않는다며 그것은 매우 따분하다고 여기며 심술꾸러기 난쟁이 요정의 전유물로만 여겨왔는데 요즘 내가 그 난쟁이가 된 것만 같아서 나 자신에게 매우 화가 나고 절망적이며 상대에게 극심하게 매달리고 만다. 물론 외관상 너무 확 바뀌진 않아보이겠지만 당사자는 매우 확실히 느꼈을거고 더욱 잡히지 않는 차가움으로 무장했다. 하지만 그쪽 역시도 외관상 딱히 바뀌지는 않았지만 당사자는 와닿도록... 처음부터 끝을 보고 함께한만큼 끝이 생각보다 빨리 보이는듯하다. 이제야 정이 들어버렸는데 나는 항상 그렇듯 정들면 상대는 나를 정리하고 있다. 징크스인지 아니면 대인관계에 문제가 있는건지... 객관적으로 보면 후자로 인해 징크스를 본인이 만들고 있는것이지만... 이제는 급 착해지는 것도, 걱정하는 척하는 것도 다 지긋지긋하다. 벚꽃과 함께 찾아온 시험기간에 이렇게 머릿속이 뒤죽박죽이라니... 심지어 한달에 한번 어렵사리 만나는 자리도 다 엎어버릴까 생각 중이다. 만나기 위해 머리부터 발끝까지 투자한 내가 미친 것같았다. 사놓은 여러가지 것들을 보고있노라면 한숨만 나온다. 도대체 누굴위해... 무슨 부귀영화를 누리겠다고... 참 한심하기 짝이 없다. 생애처음으로 치마레깅스며 미니스커트 따위를 입겠노라 결정한 것이 다 물거품이다. 안맞다고 생각했다면 좀 더 알아보고 내사람을 만들던지 내치던지 했어야하는데 내가 그간 외로웠나보다. 이것밖에 변명할 것이 없다. 이왕 산 옷은 나혼자 입고 놀러다니던지 친구를 만나던지 해야겠다. 아니면 일단 잘 차려입고 만난 다음 뭔가 교통정리를 해야할것같다. 나쁜놈ㅋㅋㅋ...