오늘은 내가 아끼는 동생중 하나에게 너의 이야기를 했다. 그 동생은 다시 공부해보려는 친구였고 나는 나의 경험과 내가 너를 보며 느낀걸 알려주었다. 동생은 잘 들어주었고 나름대로 깨달음이 있던 것같았다. 잘은 모르겠지만 누군가에게 너의 삶이 귀감이 되었음을 알았으면 좋겠다. 나 또한 이러한 사람이 되었으면하지만 다시한번 생각해보니 큰 목소리 말고는 아무것도 내세울 것도 누구에게 귀감이 될 만한 것도 없어 그저 이야기꾼이나 된다면 성공한 삶이 아닐까싶다.

술을 마셨다. 진탕 마신 것도 아니지만 자리도 그렇고 내가 사랑했던 사람과 내가 사랑하는 사람이 사랑하는 사람과 같이 있었기때문에 조금 더 술이 안 넘어가는 날이었다. 물론 다른 사람도 있었지만 그건 상관없었다. 다만 이 사람들을 마지막으로 보는 것이라는 생각에 사로잡혀 내가 흥겨운 술자리를 깼다. 난 도저히 같이 있을 수 없었고 마침내 구차한 변명을 늘어놓으며 일어났다. 모든 자리가 그러하듯이 어쩌면 오지않을 다음을 기약하며 말이다. 솔직히 참석하고 싶은 자리가 아니었다. 그래서 생각외로 금방 취기가 오른 것일지도 모른다. 물론 위가 약해진 탓도 있었고 맘만 먹으면 적당히 컨트롤할수도 있는 것이지만 나는 그러지않았고 자리를 떠버렸다. 어쩌면 새로운 인연이 시작될수도 있지만 난 더이상 그들과 얽히고 싶지않아서 지켜만봤다. 이제는 정말 아무렇지 않아야 할 때가 온 것같다.

조금 힘들다. 건강한 삶을 살고 언제나 긍정적인 생각을 하기란 무척이나 힘에 부친다. 그게 기분이 오락가락하는 나여서 더 그런지도 모르겠다. 이제 누군가 내 얼굴에 침을 뱉어도 아무렇지 않고 누군가에게 주먹을 휘두르는 일조차 아무 일이 아닌게 되어버렸다. 정신적으로 참 많이 약해진게 뭐 조금만 힘들어도 술과 담배를 찾고 방금전했던 금연과 건강한 삶 그리고 긍정적인 사고등 자잘한 것부터 규모가 큰 것까지 매순간했던 나와의 약속은 이내 곧 남의 것이 되어버린다. 이간질부터 헐뜯고 비난하며 의심하는 내 자신이 그렇게도 미워보인다. 지금 이 순간에도 네가 나를 만나지않는 이유가 이것이라며 너의 이유 자체도 부정한다. 그와 동시에 누군가 나를 찾아와 숨을 거둬갔으면 하는 나는 끝까지도 역시 이기적이다. 나는 그간 세상에 대해 많이 참아왔다며 하고싶은 것을 비교적 혼자서라도 다해온 나를 부정하며 합리화시킨다. 지금도 이정도면 착하게 살아온게 아닌가싶다. 누군가에게 내가 대못을 박았거나 누군가에게 내가 큰 도움을 받았다는 생각을 저편으로 밀어버리고 끝까지 합당한 것 아니냐며 우겨본다. 너무 힘들다며 또 누군가에게 도움의 손길을 뻗으려한다. 하지만 역시 저번처럼 혹은 늘 그래왔듯 아니면 항상 누군가가 있어야 하는 것은 아닌 것처럼 그리고 애초부터 누구나 다 그렇듯 내 응석을 받아줄 사람은 없었듯이... 세상에 나만 힘든건 아니지만 누군가 힘들다는것 알아주면 좋겠다는 이기적인 생각에 이렇게 글이 써지는 것일지도 모른다. 날이 차다. 무뎌진 손끝의 감각처럼 나도 무뎌져만 가고 있다. 예전같으면 흩어져가는 그것들이 어디로 가는지 지켜봤겠지만 혹은 흩어지고 있는 그것들을 오랫동안 떠안으며 지켜주고 있겠지만 지금은 그렇지않다. 모두 공기 중에 속할 수 밖에 없는 무의미한 것들이고 제갈길 가는것들이며 애초부터 관심을 가지지 않는다. 다만 조금이라도 관심이 갔다면 들여다 보는 정도이다. 꽁꽁 얼다가 마침내 떨어져 나가면 아픈 것처럼 나역시도 혼자 나름대로 꽁꽁 싸매다가 아파한다. 사실 아무것도 아닌 일들인데... 그리고 이제 이렇게 순환되는 일들이 나에겐 너무나 힘들고 고통이라며 삶을 접으려한다. 모두 다 그런건데.. 그리고 모두가 다 그렇다는걸 알지만 난 조금 힘들다. 이젠 조금 버거운 것같다. 언제부터 내가 당신을 닮아 돈, 돈. 거리는 돈벌레가 되었는지 돈벌레면 돈이라도 많이 만지지 그것도 아니면서 그 조차도 못하면서 내가 비난했던 남 탓하는 남보다 더 심한 남탓을 한다. 배운 것도 지지리 없어서 제한적으로 무의미한 단어만 늘어놓으며말이다. 그러면서 권리는 주장할 수 있는가? 나는 나의 역설에 갇혀서 더이상 숨쉬기가 싫은 것일지도 모른다. 내일 다시 해가 뜨면 난 다시 그런적이 있었냐는 듯이 조그만 일에도 웃고 숨쉬며 살아가겠지만 지금은 내일 해가 뜨지 않았으면 좋겠다는 생각뿐이다. 어쩌다가 나란 존재는 이렇게 되야했을까? 난 또다시 남탓을 시작한다.

만나자마자 작년 맥도날드의 추억을 되새겼다. 그리고 작년의 우리를 비웃었다. 또 나의 짧은 머리에 눈이 커진 한아름이 덕분에 자라지않는 머리에 대해 이야기를 잠시 나눴다.
예상대로 한아름이랑 규희는 처음 만난거였지만 예상밖으로 그들은 학교에서 한번도 마주친 적이 없는, 진정한 첫만남이었다. 어색함을 단적으로 드러내듯 규희는 처음에 한아름이에게 존댓말까지 했지만 이내 분위기가 누그러져 다행이었다.
각자 돌아갈 시간에, 지하철이 끊기지 않는 시간에, 술은 마실 사람만 적당히(규희는 소주를 마시려했지만 마시지않고 사이다를 마셨으며 나와 한아름이만 맥주 한병을 나눠마셨다),  갈 사람은 차례대로(어장관리 남을 만나기위해 규희가 먼저 자리를 뜨고 그 다음 한아름이가 일어나고 나와 현주는 끝까지 놀다갔다.), 자리는 끝까지 지키지 않아도 됐으며, 헤어질 땐 내년을 기약했다.
나는 69800원짜린데 이월 상품이라 19000원에 새로 산, 눈에 박혀서 안 나오도록 예쁜 빨강색의 니트 가디건(잠시 친구들에게도 자랑을 했다.)에 버건디색 줄무늬 옷을 입었고 현주는 셔츠에 검은 가디건, 규희는 셔링이 들어간 셔츠에 까만 스커트를, 한아름이는 G.D스타일의 알록달록한 점박이가 팔부분에 들어갔고 가운데는 토끼가 그려진 티를 입고왔다.
늘 그렇듯 나는 내 말만 해댔고 다들 너의 소식을 궁금해했다. 나는 또 늘 그렇듯 아는 척하느라 바빴다. 그렇게 너의 이야기는 억측이 난무한 채 그리움만 남겼다.
현주는 내년 일학기동안 러시아에 있을 예정이고(우리는 이게 자랑이 아니라 유언 아니냐며 놀려댔다.) 규희는 일주일내내 알바를 하는 고된 일상을 보내며 어장관리를 하고있었고 한아름이는 사학과 생활을 들려주었다. 나는 요즘 아동복매장에서 일하고 쉬는 날엔 기타학원에, 전화영어하느라 바쁘고, 좋아하는 사람이 있었고 덕분에 격동의 21살을 보냈다며 옆에 누군가 있는게 참 좋은거라는 말을 끝으로 곧 신입생이 될거라는 소식을 알려주었다. 그와 동시에 장학재단에서 전화가 와서 뭔가 뿌듯했다.
  고기를 먹고 까페를 갔으며 노래방에서 노래를 부르며 하나, 둘씩 다음을 약속하며 헤어졌다.
뭐 딱히 특별할 것 없는, 특별한 만남이었다.

여자는 오늘도 생각을 한다. 그 생각이 그 사람을 여자로 만들고 그 생각을 하는 시간동안 그 사람은 잠시 여자가 되기로 해서 여자가 된 것이 사실이다. 여자는 남자를 기다리며 그를 생각했다. 잠시 만난다면 좋겠지만 지금 일을 하거나 쉬는날이라 남자의 여자와 손을 잡거나 팔짱을 끼고 사람이 북적이는 곳에서 선남선녀 커플이 되었을지 모른다. 여자는 한숨을 쉬고 다시 고개를 저었다.
-내가 알게 뭐람....
자신의 현실을 바라보니 여자의 손가락에서 타들어가는 담배꽁초 그이상도 그이하도 아니었다. 여자는 옆에 누군가 필요했다. 바람이 차게 불었다. 여자의 현실은 그랬다. 그렇게 집으로 가는 길에 그의 여자를 만나고 그를 만난다. 여러 이야기를 하다가 그는 그저 남의 집에 걸린 그림이고 그 그림은 그냥 낙서일뿐이라 경매에도 나오지않을 거라는 것을 문득 느끼고는 고개를 갸웃댄다. 아마도 그 깨달음이 생소하기도 하고 분명히 그때와 같이 웃고있지만 예전과 같은 느낌이 아니라는 것을 그녀가 알아챘기 때문이다. 여자는 그에 대한 생각이나 그의 존재로 여자가 되었지만 더 이상 그러지 않을거라는 직감이 바로 그것이었으리라.. 다음번 약속을 구체적으로 잡았지만 그녀는 아마도 그 자리에 가지 않을것이다. 그녀는 이제 더이상 그녀가 되지않기위해 고개를 갸웃거리던 그 순간, 그 자리에서 고개짓과 함께 그간 썩어가던 가슴을 도려냈다. 이제 그녀는 여자가 아니다. 다시 여자가 되기위해선 아마도 오랜 시간과 많은 사람이 필요할듯하다.

누군가 내말을 들어주고 웃어주는건 항상 기분이 좋다. 그 사람이 내가 좋아하고 사랑하는 사람일 경우엔 더욱 그렇다. 나랑 있어서 유독 많이 웃은 날이라면 오늘은 참 복터진 날이다. 나 아픈데 어디어디가 아프다. 종합병원이다. 나 퇴근인데 열심히 일해라. 어 나 내일 월급날인데 그러면 안된다. 기타등등의 사소한 말에 웃어줘서 좋았다. 잠깐이었지만 평소보다 웃은 모습을 많이봐서 기분이 좋다. 그리고 나역시도 편하게 그의 모습을 대할 수 있어서 이젠 맘이 편하다. 그렇다고 그의 결혼식에서 맨정신으로 있다기보단 술에 진탕 취할 가능성이 많지만 그가 결혼하기엔 너무나 젊고 또 많은 시간이 남았기 때문에 그 전까지는 편하게 만나면서 정말 오빠동생으로 느낄수있게 될 날을 기다려야겠다. 그렇다고 뭐 그와 이어진다는걸 거부하지도 않겠지만 지금은 딱히 바라지도 않는 쪽이다. 만약 그렇게된다면 내 쪽에서 또 밀어낼 것이고 난 또 아파하겠지.. 아마 그도 나만큼 잘 알거라서 서로의 행복을 바라는 수밖에... 무튼 웃어줘서 고마운 하루다.

위내시경을 받았다.

내시경실에 앉아 있는 나의 모습은 막 상경한 시골 촌년같았다. 뭐 요즘은 시골에서 막 올라온 사람이 더 세련된 느낌을 가지고 있는 경우가 많지만 말이다.

수면내시경이 비싸기도 하거니와 난 내 속살을 보고싶어서 일반내시경을 선택했다.

무튼 목마취제를 입에 잠시 머금고 삼키면서 그 검고 긴 카메라 달린 뱀을 바라보며 뭐 들어왔다가 나가겠거니 정도로 생각했지만 오 그건 크나큰 오산이었다.

마취제로인해 혀는 점점 감각이 무뎌졌다. 그와중에 의사용 모니터를 위를 향해 노려보듯이 올려보니 그러지말고 앞에있는 환자용을 보라고 했다. 미처 생각지도 못한 부분이라 살짝 민망했다.

약간 목이 부은 상태라서 그런지 처음에 들어올 때 거부감이 컸다.

-후두 깨끗하고요... 어 이건 뭐지??

노란 점같은게 나의 깨끗한 속살에 비춰졌을때 나온 말이다.

이 '이건 뭐지?'가 나에게는 'WTF?!?'이나 'WTH?!?'정도로 들렸기때문에 '아.. 내몸에 지금 어느 질병이 아닌 외계생명체가 발견됐구나'라고 생각했다.

-저.. 가래같은데요??
간호사가 말했고
-그렇지?! 가래같지?!

아니 이 사람들이!! 아 SF그만봐야하나???
온갖 생각을 하고 있을 때 검은 뱀은 십이지장에 도착했다.

여기서부터 웰컴투더헬 타임이다.

-십이지장 괜찮구요.. 위도 괜찮네요...

이상한게 들어오니 내 속안의 정령들은 마구 밀어내기 시작했다. 헛구역질이 계속되고 있는데 의사선생님은 내 속을 보면서도 정작 중요한 '내 속'도 모르고

-트림 하지마시고요.. 트림하면 안되요... 트림 그만하셔야합니다..

입에 뭐만 안물고 있었다면 '야 이 답답한 인간아 헛구역질이라고!!'라고 외쳤을게 분명하지만 대신에 입에 물고있는 그것을 더 꽉 물고 있는 걸로 대신했다.
간호사는 내가 힘을 주고 있는걸 빨리 파악하고 어깨 힘빼라고 했다. 어깨 힘빼세요 트림 그만하세요를 양쪽에서 계속 들으니 양방향 서라운드 사운드가 왜 더 생생한지 조금은 알것같았다.

앞에서 말했듯이 내가 수면내시경을 안한 이유는 내 속을 보기 위한것이라서 꺽꺽대면서도 화면을 뚫어져라 보고있었다.

-이제 다됐으니까 눈감으셔도 되요..

아뿔싸 하나 더 늘었다. 그러나 나는 계속 봤다. 안볼수가 없었다. 내속이 생각보다 깨끗한게 신기했고 뭐가 들어갔으니 봐야겠다는 생각이 더 컸기 때문에 게속 보게됐다. 마치 화면 속의 내 빛나는 속살에 중독된것마냥ㅋㅋㅋ

그렇게 나는 트림하지마세요 어깨에 힘빼세요 다끝났으니 화면 안보셔도 되세요 눈감으세요를 연달아 듣고 있을 때즈음 조직검사도 한다고해서 그 뱀에 넣은 집게로 살점을 뜯었다.
왠지 검은 뱀의 혀가 내살을 무는것 같아서 이 뱀을 외계인이라고 해야할지 모른다는 생각을 했다.
살점을 뜯은 자린 피가 약간 맺혔으나 아프지않고 그냥 속 안 이쪽에서 뭘로 살짝 긁은 정도의 느낌이었다.
들어올 때 위치가 느껴진것도 신기했지만 살점뜯을 때 어디서 그런지 느낌이 오는지 위치를 알 수 있다는게 쫌 신기했다.

그리고 이제 그 검은 외계인을 빠르게 뺐다. 내 속은 그 검은 외부의 것이 빨리 나가라고 재촉이라도 하듯했다. 처음에 들어올때는 구멍이었던 그것들은 빠르게 주름지며 좁아졌다.

일을 치루고 원래 다 이런거냐고 간호사에게 물었다. 나의 의도는 이렇게 트림하지말라고 말하냐고 물어본건데 의미가 잘 전달된건 아닌듯 "네. 다 그래요." 나는 입가의 걸죽한 침을 닦으며 이유모를 오그라듬으로 실소를 지었다.

결과를 보니 위염이 아직 가시지않아서 위벽 군데군데가 울긋불긋했다. 하지만 전체적으로 봤을때 비전문가인 내가 봐도 내 속살은 깨끗했다. 의사선생님은 위가 좀 예민해서 그랬던걸거라고 했다.

깨끗한 후두사진을 보니 이 후두를 지키기위해서 빠른 시일내에 금연해야겠다는 생각이 들었다. 하지만 언제가 될 지는 모르겠다.

딱히 쓸 건 없다. 하지만 글을 쓰고싶다. 이럴때 쓰는 글은 (이미 그러겠지만) 두서없고 의식의 흐름인 경우가 많으며 결국 게시하지 않는다. 그럼에도 불구하고 이 글이 게시된다면 이 글은 엄청은 아니더라도 상당한 확률을 뚫고 살아남은 글이 되겠지. 이 생각에 미치니 무슨 수를 써서도라도 글을 올려야겠다. 음.... 아! 머리가 잘 안자란다. 내가 머리길었을 때 모습을 보지 못한 사람은 머리를 길어보라고 권유 아닌 권유를 한다. 나는 그들에게 머리가 약 4개월간 같은 자리를 유지하고 있음을 강조하며 야한 생각을 하면 머리가 잘자란다는 속설은 거짓말이라고 단정지어 말한다. 그것이 참이라면 내가 생각하는게 더 농염해져야하고 그렇게되면 피와 채찍이 등장해야하고 그렇게되면 그건 고어물이 아니냐며 반문한다. 그리고 난 그런건 싫다고 단언한다.
일동 웃음.
참 씁쓸하다.
그리고
나란 존재는 참 기똥찬 녀석이다.

종합병원 특집 서라거탑!!

머리-약간의 어지럼증.
눈-각결막염.
코-추위로 인한 동파사고로 물이 샘.
입-포진바이러스 포진.
기관지-이상무.
혈관계통-추위로 인해 손발시림.
소화기관-급성위염.
고관절-이상무.

현재 위염약과 각결막염약 복용.안약 수시로 넣음.

향후 일정에 지장없을듯함.

서라거탑 끄-읏.

보시는 걸어다니는 병동이 완전하네요.ㅋㅋㅋ

22살 일기(부제:나는 오늘...)

- 언니, ㅇㅇ가 @#$%&했대요. 엄청 똑똑한것 같지않아요??
- 그래? ㅇㅇ이는 @#$%했니? 난 #%$&했는데...
윗 대화가 부자연스러운걸 눈치챘는가?
그렇다. 난 남기분 좋으라고 하는 말은하지만(물론, 느낀 그대로를 말하는게 대다수고 그게 남이 듣기에 좋은 말이 된것이지만..) 칭찬에 인색하다.
지금 갑자기 이 대화가 생각나서 되뇌이다가 글까지 쓰다보니 난 아직도 철부지고 인정할지 모른다. 칭찬의 대상이 한살어린 친구고 앞에 버젓이 있었던걸 감안하면 별로 큰 일이 아니더라도 '이제 알았어? 굉장히 총명하잖어'하고 씩 웃어주며 여유롭게 그 대상에게 윙크해줄수 있는건데 난 아직 상 모지리인가보다. 그렇다고 모두에게 아부를 떨라는 말이 아니고 외면만이 아니라 그 자체에 대해 인정하며 칭찬하는 자세가 필요하다는 것이다. 부족한 점을 인정하며 자신의 오만한 콧대를 꺾고 살짝 허리를 굽힐수 있는 22살이 되야겠다.
갈길이 멀다.
죽지않은게 다행으로 느껴질만큼 요즘 살아가며 배울게 참 많아졌다.

새해 아침이 밝았다. 아침부터 바빴던걸 생각하면 이번 해가 시간에 쫓기며 내달리지나 않을까하는 생각을 했다. 택시를 탔다. 눈이 온 뒤라서 차가 얼마 안다니는걸 감안하면 나는 참 운이 좋게 택시를 빨리 잡았다. 택시기사 아저씨는 여느 아버지의 뒷모습과 다름이 없었고 '미친 구의원같으니라고... 도로가 이게 뭐야?!'하셨다. 나는 이 근방이 다 그런거냐고 물었다. 아저씨의 대답과 동시에 방금 '구'의원을 욕했던게 기억이 나서 괜히 바보같은 질문을 했다는 생각이 들었다. 방금 식사시간에 가족이 다 나와같은 분위기냐는 뉘앙스의 질문을 받았다. 나는 그들의 눈에 비친 나의 이미지를 얼추 간파하고 있었다. 내가 일하면서 본모습이자 나의 큰 부분인 어두운 면을 잘 안보여주고 있어서 대충 구축해낸 이미지로 잘 버티고 사람들 상대하니 내가 편해서 그럴지도 모른다. 무튼 내가족은 정상인인데 나만 이렇다는 대답을 했다. 나를 잘 아는 사람이면 웃어 넘겼을 대답이고 나역시도 그걸 예상했는데 뜻밖의 '아냐.. 너도 정상인이야..' 다른때같으면 난 정상인이 싫다는둥 별 얘기를 다했겠지만 그러기엔 오늘 한살먹은것때문에 좀 벅찼었나보다.
아 그리고 금연이 생각보다 조금 힘들다. 편하게 생각해야겠다. 아직 금연이 내 의지가 아닌 이상 융통성있게..

따...딱히 신년특집은 아니다 뭐.. 흥..

1. 격동의 21세가 지났다. 시간순으로 화장, 술, 외박, 첫키스, 담배 기타등등... 일단, 안좋은 것만 그득한 것같기도 한 이번 일년은 그만큼 나에게 정신적으로 외롭고 힘들었다는 반증이겠지... 아무래도 주변에 내사람이 많으면 다른 물질에 의존하지 않았을테니까... 그래도 난 다 경험이라고 생각하고 나름 좋은 추억도 있는 일년이라고 생각한다. 하지만 내가 물질에 의존받을만큼 나약하고 어리석은 어른이 되었다는 것도 맞고 그저 겉멋만 들어버린 어른이라는 것도 맞고 어른이라고 테두리 안에서 무제한의 자유라고 생각하는 것들을 마구 누리다가 실상 그건 허세고 치기어린 방황이었다는 것도 맞다. 그것들을 안 요즘 내가 문득 낯설어진다. 물론 이 모든것을 한다는 것을 주변에서 본 사람들은 더욱 더 낯설어하고 안타까워하며 예상외라며 놀라기까지 했지만 나도 내가 낯선 이 시점에서 남들의 반응이 이상할 것도 없다.

1. 최근 나를 걱정해주는 이쁜 동생이 하나 더 생겼다. 내가 사회에 나와 괜찮은 동료가 생기면 이 녀석 결혼할 때 냉장고 사줘야지하는 생각을 하는데 이게 딱 두번 있었다. 이 녀석이 두번째다. 나의 건강을 까맣고 동그란 두 눈으로 걱정을 하고 금연하라고 해주는 이 녀석덕분에 일단 오늘부터 금연을 시작하지만 사실 얼마 갈지는 모르겠다. 끊지 못하겠다가 아니라 아직 끊을 필요성을 못 느끼기 때문이다. 다수에게 누차 말했듯이 나는 아직 담배에 끌려다니는 입장이 아니라 단지 즐기는 것이기때문에 글쎄... 일단없이 살아보다가 어떻게든 굴러가겠지만 제일 걱정인게 내 월급날을 기준으로 줄줄이 잡힌 약속 중 대다수가 애연가가 있는 자리라서 그 날 금연은 힘들지 않을까 싶다. 하지만 일단 그전까지는 금연을 노력해봐야지... 그리고 스트레스를 푸는 다른 방법을 찾아봐야겠다.

1. 급성 위염이 아마도 내 마지막 액땜의 정확한 명칭이다. 아무리 소화기관이 엉망이어도 장염이나 위염은 없었는데ㅋㅋ 너무 과신한 탓일까.. 일단 약먹고 안나으면 내시경 검사받아야한단다. 이래서 최근에 신경질을 많이 냈나 싶기도하고 진료 차례를 기다리면서 병원에 붙은 포스터를 보니 위궤양이랑 내 증상이랑 같아서 한창 긴장타고 있는데 옆에서 들려오는 간호사와 건강검진 온 아저씨의 대화가 재밌다.
아저씨 - 아! 이놈의 검진은 왜 이렇게 기다려야 돼? 나 건강한데.. 꼭 해야돼?
간호사 - 운동은 하시고 그러시는 거에요?
- 그..그럼 운동하지!!
- 운동하고 술먹고?
- 아! 운동하고 한잔 걸칠수도 있지!
- 그리고 담배도 피시잖아요.
- 아..거 참 잘아네.. (여기서 결국 단념하심ㅋㅋ)인생 고 맛에 살지... 오래 살면 뭐하누.. 그저 나하고 싶은대로 하면 잘 살다간거지
이 대화를 끝으로 난 진찰받으러 들어갔고 앞에서 말한 급성위염 진단을 받았다.