까.불.지.말.고라는 발언에 대해 되갚음을 하고있다. 오늘은 오빠가 서울에 올라온 날이지만 이래저래 못만나서 일단 내일과 모레 만날거 말하고 난 뒤 모레는 오빠가 내려가니까 잘하면 친구를 그날 만날수 있겠다싶어서 그럼 금요일날 언제 내려가냐면서 대충 짐작으로 점심즈음에 가냐고 물어봤더니 그 이후에 간다면서 왜 도시락?? 이러길래 시크하게 약속이 있을 것같다고 한 뒤 덧붙여  나는 떡줄 사람은 생각도 안하고 있는데 무슨소리냐는 식으로 말했다. ㅋㅋㅋ 통쾌하다. 그렇지만 내심 찔리는 구석도 있지만 도시락은 언제 내려가던지 싸가려고 한거니까..ㅋㅋㅋㅋ 그래도 되갚은 것같다. 상대가 좀 실망한 것같으니까ㅋㅋㅋ 그래도 확실히 되갚았다기에는 너무 허전한 복수니까 짱구를 굴려봐야겠다.ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그저께 있던 일을 쓰려고 한다. 아무리 생각해도 참 어이가 없어서..ㅋㅋㅋ 나와 지금 교제하고있는 27살 이모군은 나에게 알게모르게 자신이 힘들다는 말을 많이한다.  그그저께 엄마랑 한바탕한 후, 펑펑 울었기때문에 멘탈이 많이 무너져서 피폐해진 상태로 학교 도서실에 쳐박혀있었다. 마침 전화가 이모군에게 왔고 이모군도 나에게 힘들다는 말을 자주하니까 이를 빌미로 '나 원래 이런 말 잘 안하는 사람인데..'라는 첫마디를 시작으로 요즘 조금 여러모로 힘들다고 했다. 심적으로 힘들다는 것을 어필하고 학교도서관이 24시간이니 집에 들어가지 않고 공부해야겠다고 했다. 그랬더니 자신은 그동안 나한테 해온 말 대부분이 힘들다였으면서 힘들다고 처음 말한 나에게는 누구나 다 힘든거라며ㅋㅋㅋㅋ 아무튼 알겠다며 열심히 잘 하라고 했다. 그래서 그냥 넘어가나 싶었는데 전화끊기전 대뜸 까불지말고 집에 들어가라고ㅋㅋㅋㅋ 그냥 집에 들어가라는 것도 아니고 까.불.지.말.고.ㅋㅋㅋㅋㅋ 아놔ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 잠시 웃고가야겠다ㅋㅋㅋㅋㅋ 그냥 들으면 박력넘친다는 호평을 하는 자도 있었지만 당사자는 참 기가 차다. 그저께 일이지만 아직도 빵 터지는 일이다. 시험 끝나는 날이 만나는 날인데 이걸 빌미로 어떻게 놀려줄지 고민하고 있다. 하 참ㅋㅋㅋㅋ 까.불.지.말.고.ㅋㅋㅋ 아 진짜ㅋㅋ 유행어 되겠네ㅋㅋㅋ 으잌ㅋㅋㅋ 그 말 하나로 내가 범우주적으로 제일 하찮은 일로 멘탈 털린것 같아 자존심 상한다.ㅋㅋㅋㅋ 아 진짜 별일없이 살게 만들어주는 사람이다. 왠지 말괄량이 길들이기라는 셰익스피어 단편이 생각난다. 결국 나는 그날 집에 들어갔다. 이모군의 발언보다는 그날 도서관이 24시간을 안하고 내쫓아서 집에 간거다. 뭐 딱히 길들여지는 건 아니다. 뭐.. 아 내 자존심ㅋㅋㅋ 아 맞다. 그리고 내가 밤샘하니까 혼냈다. 효율적이지 않다며... 그래서 이모군이 늘상하는 말대로 '열심히'말고 '잘'하려면 어쩔 수 없다고 했더니 그건 아니라며;;; 에휴 잘났어 증말... 나쁜놈..ㅋㅋㅋㅋ 분명히 만난지 얼마 안된 시기에는 내 너드, 내 하인, 내 노예였는데... 아 주객전도ㅋㅋㅋ 망할ㅋㅋㅋ 나 비싼 여잔데ㅋㅋㅋㅋ 이래서 예로부터 머리 좋은 노예는 피하는 건가보다ㅋㅋㅋ 아잌ㅋㅋㅋㅋ

나의 고질병인 의심병이 깊어진 것인지 아니면 정말 객관적으로 상대편에 문제가 생긴건지 잘 모르겠다. 예전같지않다. 혹은 나의 마음이 많이 바뀌어 그전보다도 더 요구하게 되는 것일지 모른다. 나는 내가 사람을 구속하지 않는다며 그것은 매우 따분하다고 여기며 심술꾸러기 난쟁이 요정의 전유물로만 여겨왔는데 요즘 내가 그 난쟁이가 된 것만 같아서 나 자신에게 매우 화가 나고 절망적이며 상대에게 극심하게 매달리고 만다. 물론 외관상 너무 확 바뀌진 않아보이겠지만 당사자는 매우 확실히 느꼈을거고 더욱 잡히지 않는 차가움으로 무장했다. 하지만 그쪽 역시도 외관상 딱히 바뀌지는 않았지만 당사자는 와닿도록... 처음부터 끝을 보고 함께한만큼 끝이 생각보다 빨리 보이는듯하다. 이제야 정이 들어버렸는데 나는 항상 그렇듯 정들면 상대는 나를 정리하고 있다. 징크스인지 아니면 대인관계에 문제가 있는건지... 객관적으로 보면 후자로 인해 징크스를 본인이 만들고 있는것이지만... 이제는 급 착해지는 것도, 걱정하는 척하는 것도 다 지긋지긋하다. 벚꽃과 함께 찾아온 시험기간에 이렇게 머릿속이 뒤죽박죽이라니... 심지어 한달에 한번 어렵사리 만나는 자리도 다 엎어버릴까 생각 중이다. 만나기 위해 머리부터 발끝까지 투자한 내가 미친 것같았다. 사놓은 여러가지 것들을 보고있노라면 한숨만 나온다. 도대체 누굴위해... 무슨 부귀영화를 누리겠다고... 참 한심하기 짝이 없다. 생애처음으로 치마레깅스며 미니스커트 따위를 입겠노라 결정한 것이 다 물거품이다. 안맞다고 생각했다면 좀 더 알아보고 내사람을 만들던지 내치던지 했어야하는데 내가 그간 외로웠나보다. 이것밖에 변명할 것이 없다. 이왕 산 옷은 나혼자 입고 놀러다니던지 친구를 만나던지 해야겠다. 아니면 일단 잘 차려입고 만난 다음 뭔가 교통정리를 해야할것같다. 나쁜놈ㅋㅋㅋ...