개무시하고 사귀게 될 줄 알았는데 결국 내 쪽에서 방어막 침. 내가 케빈과 놀아야 할 것이 확정됐지만 그래도 조금 성장한 것이고 정말 내맘이 어떤지 확인됐으니 그걸로도 훈훈한 연말이다.

후기

내가 좋단다. 난 잘 모르겠다. 내가 잘못놓인 물건같고 상대에게 죄책감이 드는 것은 내 마음이 아직 다 정리되지 않아서 그런 것같다. 사람도 좋아보이고… 그냥 한번 사귀는 것도 방법이라는데 나는 참 못난 사람인것같다. 소개팅을 오기로 시작한 것부터 애초에 잘못한거지만 일단 지켜보는게 지금으로는 최선인 듯싶다.

무슨 내용인지 생각이 안나서 안쓰려고 했는데 꿈에 너랑 영위쌤 나옴ㅋㅋ내용이 뭔지는 몰라도 몸이 아직도 이렇게 쑤시는걸보면 꿈에서 너가 날 귀찮게 했거나 내가 널 잡으러 다녔나보다. 아무튼 요즘 방학기념으로인지 저번엔 과대오빠와 머리에 피도 안마른 나의 어린 동기들이 때거지로 나를 까더니 이번엔 고등학교 꿈ㅋㅋ 간만에 신선한듯하지만 도대체가 무슨 꿈인지 어깨담옴ㅋㅋㅋ

나 어떡해(부제:배부른 소리)

소개팅남을 만나기 전에 카톡을 주고 받는데 이러다 안사귀면 뻘쭘하겠다는 생각이 강하게 든다. 친구 남친의 친구라 굉장히 가까운데... 그렇다고 사귀는것도 굉장히 뻘쭘할 것같다. 왠지 내 행동 모든게 그 친구에게 갈 것같은 느낌적인 느낌. 설령 사귄다해도 깨질 때 문제고 안 사귄다해도 친구가 문제고 여러모로 복합적인 문제에 휘말린 것같다.

시은이가 만든거

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ근황ㅋㅋㅋㅋ

1. 의무감도, 목적도 없지만 기계적으로 하게되는 것들이 몇 있다. 습관은 아니지만 그저 그렇게 하고있는 것들.
그런다고 훗날 뭔가가 달라지지 않는 걸 알면서도 말이다.
이러한 것들은 대체적으로 시간낭비이고 정신적인 짐이지만 그걸 그저 짊어지고 사는 것이다.
그렇게 행동하거나 생각하거나 얽매이는 것은 힘들지만 나중에는 그게 생활의 일부로 녹아든다.
물론 그것으로부터 해방되기위해 발버둥을 치지만 그것들이 매우 하찮은 것들로만 이루어진 결정체이기에 발버둥칠수록 내가 벌거숭이고 무의미한 존재라는 사실을 다시 각인시키는 꼴이라 내 안의 반란은 그저 반란으로만 끝이 난다.
하루에도 수십, 수백번을 이건 아니라고 이럴 가치도 없다고 생각하지만 그저 이렇게 살아가고 늙고 죽어가는 것은 변함이 없는 것같다.
1. 얼마전 내 어린 동기가 이제 무엇이 이 세상에 새로운 바람이 될 것같냐는 물음을 던졌다. 여러가지 정보가 난무하고 사람들은 이제 감성을 팔기 시작했다. 된장녀, 된장남이라는 단어는 이제 고리타분한 열등감의 표현이 되었고 그렇게 말하는 자신 역시도 그러한 상위층 감성을 느끼고 싶어한다. 예전에 나왔다면 말도 안됐을 카페거리만 봐도 그렇다.
조금만 더 시간을 돌려서 중세, 혹은 더 가서 고대 로마나 이집트만 보더라도 예술이 흥하는 것은 사람들 누구나가 사치품에 현혹이 될 때다. 이런 저런 말 끝에 정보를 가지고 못 논다면 적어도 예술적인, 즉 감성을 가지고 놀 수 있어야하고 그것을 팔아야할 것이라고 답했다.
참 씁쓸한 현실이다.

그냥