그의 음성을 듣기위해 한쪽 이어폰을 뺐다. 하지만 그것도 나에겐 과분하다고 느껴져서 재생되고 있는 음악을 뒤로하고 나머지 한쪽도 뺐다. 경청했으나 무슨 얘기를 나눈지도 생각나지 않는다. 그러나 졸렸던 내 육신을 깨워주는 비타민같았다. 난 지금 음악을 듣고 있다.
-메리 크리스마스! 난 쉬는 날인데
난 퍽 쾌활한 척을 했다. 하지만 그는 그것이 못마땅했는지 중지손가락을 곧게 펴들었다. 욕을 먹었으나 그 손가락조차 아직도 이뻐보여서 난 기분이 좋았다.
-아까봤을 땐 나때문에 기분 상한줄알고 눈치봤네
짐짓 너스레를 떨었으나 그는 내가 언제 자기 눈치를 봤냐는 질문을 했다. 난 일하는 곳 분위기를 탓하며 그렇게 됐다고 했다.
가는 뒷모습을 보고 한참 앉아있다가 나도 출발했다.
지금 난 음악을 듣고있다.
메리 크리스마스
메리 크리스마스
내가 온 마음을 다해서 어느 누군가에게 이렇게 인사를 건낼 수 있을까?
그에게 언제까지 얼굴을 맞대고 따뜻하게 인사할 수 있을까?
이제 얼마 남지 않은 것을 안 지금 이 시점에서 다시금 피곤해진 나에게 필요한건 다른 어느 비타민이 아닌듯싶다.

어제 나는 나이도 적당히 먹었음에도 불구하고 재롱잔치를 해서 일등을 했다. 인증샷은 도저히 찍을 용기가 안나서 단지 가슴에 담아두기로 했다. 하지만 내가 나중에 이글을 읽고 기억을 할수있게 설명을 조금 붙이자면 흰 몽골모자 위에 루돌프 뿔을 달고 옷은 타잔을 연상케하는 옷인데 전체적으로 아이보리지만 그 거적같은건 붉은 체크무늬였다. 아 참, 다리가 더 두꺼워져 보이는 마법의 갈색 발토시도 잊지말자!! 처음엔 유치하기 짝이없고 내가 그곳에 속했다는게 너무 웃겼지만 일등이 되어보니 조금 그래도 재밌었지 않았나싶다.

Ps. 정미란선생님을 만났다. 그때가 불과 재롱잔치 한시간 전이어서 절망과 흥분이 함께하는 표정이었는데 선생님은 요즘 좋아보인다고 했다. 그리고 내가 화장한 것에 대해서 '너 원래 이런 애 아니잖아'를 연발하시다가 나중엔 이뻐졌다고 했다. 인사치레로 듣기엔 사실 내가 요즘 쫌 이뻐지긴 했다:)

물은 답을 알고있다

그냥 갑자기 생각난건데 [물의 답은 알고있다]라는 책에 단어를 쓰면 물의 결정이 달라졌던 것처럼 술에도 좋은 단어와 음악을 쓰면 더 맛있어지지 않을까? 써놓고나니 나란 인간이란ㅋㅋㅋㅋ 물에 물친구뻘인 술이란 단어를 쓰면 어땠을까?ㅋㅋㅋ 나란 인간은 참ㅋㅋㅋ

1. 세상에 3041년전(남방불기로는 2541년)에 석가가 내려왔고 2564년전에 공자가 내려왔으며 2012년전에 예수가 내려왔다. 그리고 소위 말하는 그 선지자들은 각각 3000년후, 2500년후, 2000년후를 극락왕생과 대동사회, 지상천국의 세상을 예언했다. 예언대로라면 (같은 지표를 가르키고 있다는 가정하에) 얼마 안남았다는 결론이 나온다. 적어도 36년 안에는 그들이 선지자였는지 아니면 그저 미래에 대한 겁쟁이였는지 밝혀지겠지.. 하지만 그들이 생각하는 미래와 내가 생각하는 미래는 좀 다른것같다. 나 역시도 그 지표에 대해 생각하지 않은 것은 아니지만 그들이 말하는 그 미래가 사실이라해도 굳이 그들과 뜻을 같이하지 않아도 된다는 생각이 든다. 그들이 그리는 100%의 세상이 나에게 100% 호감가는 세상은 아닐테니까... 과거가 그랬고 현재가 그렇듯이 말이다. 그리고 더 중요한건 이런 숫자놀이가 아니라 시간은 지극히 상대적인 개념이고 인간이 얼마나 편의를 위한 동물인가를 객관적으로 보여주는 것일 뿐이니까 더이상 연연해할 필요가 없다는 사실이겠지.

1. 아스팔트는 차가운지 녹은 눈을 다시 얼려 미끄러운 빙판을 만들고 말았고, 내린지 오래된 눈은 엄마가 만든지 오래된 밥처럼 부슬부슬 건조한 얼음조각이 되었다.
흐르는 물은 따뜻한지 수면위가 뿌옇게 인다.
나는 뭉쳐지지 않는 눈에 억지로 압력을 가해서 얼음덩이를 만들었고 엄마밥이다 하고 외치며 바깥공기와 섞이지 않은 물에 파동을 준다.
나는 누군가 밟지않은 하얗고 번뜩이는 땅에 발도장을 찍고 뒤늦게나마 눈온뒤의 똥강아지마냥 날뛰었다. 어쩌면 똥강아지가 아니라 도둑고양이겠다. 눈온지가 한참 지나 푸석해진 눈을 밟고갔으니말이다.
좀 더 순수하고 좀 더 해맑고 좀 더 긍정적이게 좀 더 밝게 살아가면 내마음이 이렇게나 편안한데 나는 개모양의 긍정로봇이 아니라서 모든것에 대해서 수긍할수없고 마침내 부정하나보다.

1. 가정이 있어서 좀 더 아름다운 말이 나오는 것이다. 좀 더 생각할 수 있는 여백이 있어서 말이다.

1. 전에도 말했지만 다시 한번 90년대에 경의를 표한다. 새천년에 대한 기대감과 두려움이 섞여있고 모든 사람들이 알게모르게 우리가 역사를 만들고 있어. 우리 자체가 역사야 .우리가 새천년을 열고있어.라는 패기를 심어준 시기니까 말이다. 모험이라는 단어와 어울리는 멋진 시기라는 것을 이제 깨닫게되서 조금 우울할뿐이다. 하지만 더 늦지않아서 다행이다. 각종 종말론과 개벽론 그리고 희망으로 가득찼던 새천년의 문을 열고 그들과 함께 나 역시도 했던 기대를 안고 또다른 세계를 만들어 가는거니까... 뭐 90년대에도 지금도 내 주변은 세상이 뒤집어졌거나 상상도 못했을 색다른 세상이 열리는 일은 없었고 이외에도 크게 달라진게 없지만말이다.

나에 대한 고찰은 곧 이 세계에 대한 고찰이 되고 이 세계에 대한 고찰은 곧 범우주적인 고찰이 되곤한다. 이 고찰은 다시 나에게로 돌아오고 나는 또 깊게 생각한다.

그러한 내 내면의 섭식을 잘 모르는 그들은 액면 그대로의 나를 보고 우스꽝스럽고 유쾌하며 사차원(독특하다 괴상하다 등등 이하 같음)이라고 단정짓는다. (내가 나를 표현하는데 있어서 유독 좋아하는 단어들의 나열이고 어쩌면 이러한 것들로써 내가 노린게 그들의 방심이겠지만...) 그리고 대화의 주제에 맞춰 내게서 일반적인 지식이라고 생각되는 것들을 많이도 아니고 조금, 아주 조금 풀어놓으면 그들은 적지않게 놀라는 눈치다. 마치 자신이 알고있었던 생각의 공통분자를 예상외의 인물에게서 찾아서였거나 자신의 영역을 예상외의 인물에게 침범당했다는 반응이다. 뭐 아직까지는 전자가 대부분이니 살만한 세상이다. 그리고 뭐 아직까지는 그러한 반응으로 나 역시도 작은 어깨를 한번 으쓱이며 별거 아니라며 잘난체 할수있어서 역으로 살만한 세상이다.

갑자기 수많은 생각으로 휘몰아쳤다가 사라졌다. 이내 고요해진 가운데 나는 내 할말을 잃고 잠잠해진다.

오늘밤은 그 잃어버리고 놓쳐버린 수많은 생각을 잡기위해 꿈에서나 헤메일까싶다.

일단 말하자면 그 핸드폰 벨소리는 팅벨이었다. 감독관은 눈치채지 못하고 그 고사장 감독만 착실히 맡았다. 공부할 때 엠*스퀘어를 썼던 만희는 팅벨에 적응하는데 시간을 얼마들이지 않았고 고사장의 현역 어린 양들만 시ㅋ망ㅋ 만희 S대합격..은 엠씨스*어가 최고다는 암묵적인 주제를 깔아 놓은 해피엔딩

그리고 일단 말했으니 이단 말하자면 왜 이런 주제를 선택했는지 감흥도, 시사하는바도, 목적도 없는 이야기다. 무슨생각인지 모르겠다. 나의 견해를 좀 더 비추자면 썰을 푸는 이른바 이야기'꾼'이되는 것은 단순히 생각없이 내지르는것이 아닌 사회의 그대로의 모습을 비추거나 한번 비꼬아서 정말 문제가 되는 그것들에 폐부를 찔러야한다고 본다. 위 이야기가 어느 방향으로 흘러갈지, 누군가에게 흥미가 있을지 모르겠으나 내가 만약 채점하는 입장이라면 재수강은 확정일듯싶다.

추신. 차라리 이정부와 김사설으로 애증의 이야기를 풀어내는게 더 재미나겠다.

-야 이정부.. 너 너무 바뀐거아니야?

무슨 결심이라도 했는지 마른 침을 삼킨다.

-내 돈받아 쓸때는 나밖에 없다며!!

-야!! 김사설!! 너 나한테 이게 할 말이야? 네가 그나마 사람답게 살 수 있었던 이유는 내가 있어서였다는 생각못해? 이제 그만해.. 이기적이고 돈만 밝히는 너. 이제 내인생에서 지우고 싶어. 나 정말 사랑하는 사람 생겼어. 나. 그 여자 책임질거야. 미안해.

-이제 정말...(진한 화장에 자극적인 옷을 입은 김사설은 말을 잇지 못하고 눈물을 흘린다.) 왜... 왜 하필.. 이배수 고 년인데? 왜 내가 아니냐고!! 너한테 다해줬잖아... 제발... 제발.. 가지마...(차갑게 돌아서는 이정부 뒤로 화장품이 워터프루프가 아니었는지 김사설의 그 뾰족해보이는 눈화장이 녹아내린다.)

김사설은 집에 돌아와 거울 앞에서 클렌징크림으로 번진 화장을 지우며 이정부와의 대화를 곱씹어본다. 화장을 다 지운 김사설. 눈 밑에 점을 찍고 거울에 비친 자신과 결의를 다진다.

-이제 난 오늘부터 예체나로 다시 태어날거야. 이제 이정부 고놈이 열시까지 집에 들어가라고 해도 버틸거야. 이.정.부. 부숴버릴거야!

아 움크롸 막장이다ㅋㅋ

1. 이번주가 다 끝나지 않았다는 새삼스러운 사실에 격하게 멘붕.

1. 이제 심장에 콘크리트가 들이부어졌는지 조그마한 버튼에 오래토록 손가락을 맞대고있어도 안뜀. 그냥 E.T 놀이하는 느낌. 으헿헿.

1. 조금 지침.

1. 조금 힘듬.

1. 조금 짜증남.

1. 조금 귀찮음.

1. 그래서 조금 칭얼댐.

1. 조금 웃음.

1. 조금 기분좋음.

1. 조금 자주볼듯.

1. 그건 조금 좋음.

1. 조금 더 보고싶음.

1. 그건 조금 사실임.

1. 조금 더... 아주 조금만 더...

1.이제는 그렇고 그런 시시껄렁한게 아니라 인간 대 인간으로 조금 더 가까워진 것같기도함.

1.  이제 조금 끝이 보이는듯.

1. 이번에는 진짜라 좀 좋음.

1. 좋음. 아주 좋은건 아니지만 꽤 좋음. 조금 좋았던 것보다 더 좋음.

1. 난 좋음. '아주'는 아니지만 꽤 좋음.

누구에게 한번도 말하지 않은건데...
그렇다고 딱히 심오하거나 긴 이야기도 아니고 그냥 느껴왔던 아주 사소한 단상이다. 그렇기 때문에 누구에게 말할 가치를 못 느껴지만 이 생각이 꽤나 오랫동안 함께 했기때문에 뭔가 기록의 필요성이 느껴져서 적어본다.
이 조각은 내가 좋아하는 장소인 지하철에서 시작한다.
난 지하철에서 서있는걸 좀 더 선호하는 편이다. 6호선을 기준으로 대부분 지하철 제일 끝, 노약자석 바로 앞쪽이다. 가로로 된 봉에 약간 앉아서 도착지까지 가곤하는데 이 구석진곳에 서있으면 일단 눈치를 안봐도되고 구석이다보니 기댈 곳도 많고 여러모로 좋은 장소다.
무튼 그곳에 붙여진 표지판을 무심코 보게되는게 백이면 백인데 그것은 항상 내가 있는 위치에 대해서 환기시켜준다.
지하철 뿐만아니라 모든 위치를 빠르게 상기시켜준다.
휠체어, 유모차, 짐그림이 그려진 그 판에서 유독 짐그림이 커다랗게 보인다.
여기는 짐을 두는 곳이라고 단편적으로 알려주는 기능이고 난 항상 가방이 무거운 편이라 일단 실제로 짐도 있는 사람인데 뭔가 그 그림을 마주하면 내가 짐이 된 것같다.
그리고 고개를 들어 앞을보면 텅비었거나 노인들이 꾸벅꾸벅 졸거나 푹 패인 주름을 얼굴에 한껏 바르고 이가 없어 합죽이가 된 입으로 입맛을 쩝쩝 다신다.
순식간에 삶과 죽음이 뉴런과 뉴런사이에서 번뜩인다.
그리고 또다시 짐이 된다. 그렇게 도착지에서 내려서 문이 닫히기 전에 내가 있던 자취를 눈으로 더듬는다. 옷에 구멍이나서 떨어진 물건은 없는지 확인하고도 오래오래 바라본다.
그리고 개찰구에서 나와서 입구로 나가는 계단을 올라 밖으로 나가면 이내 그 생각이 사라진다.
입구에서 나올 때 낮이라면 햇빛을 받으며, 밤이라면 어둠을 맞이하며, 비가오거나 눈이온다면 그것들을 반기고, 흐린 날이라면 우중충한 하늘을 바라보며 나온다.
그렇게 나와서 몇걸음 걸음걸음 걸으면 이내 추진력이 생길 때도 있고 아니면 느리게 느리게 마냥 느리게 갈 때도 있다.
내가 지하철에서 무슨 생각을 했는지는 까맣게 잊고 갈 길을 간다.
그래서 누군가에게 말하지 않았을지도 모른다.

빨강으로 염색을 했다. 티가 하나도 안난다.

1. 이것저것 잡다하게 할 일이 많아져서 기분이 좋다. 물론 이것들 모두를 하기위해서 아침에 눈을 떠야한다는게 일단 제일 큰 걸림돌이다. 나뿐만이 아니라 모두들 자면 일어나야하는 것이 할 일이니 딱히 투정부릴 생각은 아니지만 그래도 아침에 눈뜨는 것만큼은 조금 기분좋게 시작해도 될 것 같은데 엄마는 내가 자고 있는게 못마땅한지 모든 엄마들이 늘 그렇듯이 나 또한 예외없이 강제기상을 시켜줘서 참 좋.다. 엄마한테 말해보지 않은 건 아니다. 지금도 충분히 고맙지만 이왕 깨워주는 거면 나의 아침을 "Oh. My sweet baby~♡ 일어나야할 시간이야.^^"로 시작할 수 있다면 작게나마 난 참 행복할거라고 말했지만 내가 그렇게 해서 일어나는 종족이면 깨울 일도 없었다며 최근에 내놓은 내 건의사항 중 제일 괜찮다고 생각했던 것이 무참히 폐기되었다. 정말 순식간이었다. 그렇다고 뭐 딱히 기분이 나쁜 건 아니지만 그래도 그 다음 아침부터 이유없는 반발심이 생겨나는건 기분탓이겠지: ) 물론 sweet baby라고 이 나이 먹어서 불려지길 원한다면 내 기준으로 머리에 문제가 생긴거지만 강하게 밀어붙이면 좀 누그러지지 않을까 했는데.. 아침마다 어머니의 강함을 몸소 체험하는 것도 나쁘지않다. 살아있음을 느낄 수 있다고 좋..게 생각해야지...ㅋ...ㅠㅜ..ㅋㅋㅋ

1. 뭔가 내 인생의 복선을 찾아내서 기분이 좋다. 큰 부분일지 작은 부분일지는 살아봐야 알겠지만 무튼 그 복선의 정체가 밝혀졌다. 아마도 팬심에 덕심이 더해져 콩깍지가 씌었다고 하면 할 말이 없지만 설명을 해보겠다. 일단 고2때 한창 고릴라즈에 심취해 있었고 작년 겨울엔 트레인스포팅이라는 영화에 푹 빠져 살았으며 요즘은 블러의 음악과 블러가 아닌 데이먼 알반 개인적으로 활동한 프로젝트 밴드나 뮤지컬음악을 달고 사는데 이 셋이 다 데이먼 알반이 공통점이다. 고릴라즈 라이브 영상보고 보컬을 봤을 때는 이 사람이구나 목소리좋고 잘생겼네 피아노 잘 치네(ㅋㅋ 당연한 소리지만 피아노... 정확히는 오르간이라고 해야할것같지만 무튼 칠 때마다 역동적으로 흔들렸기 때문에 더더욱 그렇게 느껴졌다.ㅋㅋ)하고 그냥 넘기고... 트레인스포팅도 영화음악이 좋네 하고 그냥 넘기고... 블러 뮤비를 처음에 봤을 때도 보컬이 이사람이구나 으따 야무딱지게 생겼구마잉 뉘집 자식인지 허벌나게 잘 생겨브렀네 하고 그냥 넘기고... 몇 달후에 귓가에 맴돌아서 다시 찾아보다가 그 옆에서 기타치던 블러 공식 너드, 콕슨만 파고 들었는데... 결국은 종착지에 잘 도착한것같다. 블러 뮤비를 다시 찾아보면서 고릴라즈 보컬=블러 보컬이라는 사실을 알았기 때문에 이건 알게 된지 오래된 사실이지만(내가 기하찡보다 먼저 알았다. 모두가 그렇듯 그 쪽도 왜 몰랐지? 하면서 당황하더라는 후문ㅋㅋ) 내가 최고로 아끼는 영화에도 참여했다니!!(물론 한 곡이고 잔잔한 노래였고 보컬이 한참 뒤에 나오는데 그 마저도 짤려서 경음악같았기 때문에 다른 음악보다 강한 인상은 아니었지만 내가 꽤나 유심히 본 장면이었다. 참여한 사실을 알고 귀만 열어놓고 블러의 음악이 들어간 장면을 찾는데 얼마 안 걸렸다는 사실은 자랑이라면 자랑이다. 솔직히 이건 좀 끼워맞추기라는 느낌이 드는 건... 역시 기분탓이겠지;;) 어쩐지 목소리가 익숙하다 싶었다. 이 사실이 나에게 주는 위안은 젊었을적 기네 나네 하던 외모로 떴다하면 영국의 소녀 팬들을 수십명 실신시켰던 데이먼알반의 얼덕이 아니라는 증거다. 난 정말 그 음악을 좋아하는 진정한 팬이 된 것이다. 사실 기네 나네했던 시절의 블러는 얼덕들에 휩싸여서 힘들어했으며 얼덕들을 싫어했다는 사실을 알고 나도 얼굴때문에 좋아하는건가 싶었기 때문에 굉장히 중요한 부분이었다. 물론 노래가 좋지만 노래를 찾다보면 노래만 듣게되는게 아니라 사진이라던지 뮤비나 라이브등 영상물은 외형을 보게되는건 당연하고 정말 잘 생겼다고 느낀게 한 두번이 아니여서 이게 아닌데 싶었다. 내가 민감한게 아니라는 것은 지금 핸드폰이나 컴퓨터에 저장된 1000장이 넘는 사진이 말해주고 있다. 뭐 물론 다 데이먼 사진은 아니지만 블러가 네명이니 머릿수대로 나눠봐도(물론 대다수가 어느 두 쪽으로 굉장히 많이 편중된 것을 감안하면 할말도 없지만...) 나혼자 찍은 개인적인 사진보다 훨씬많으니 이건 의심할 수 밖에 없었다. 그러던 와중에 영화음악까지 공통점이 생기니 나름 합리화를 할 수 있는 가능성이 생겨서 기분이 최고 좋다. 또 한편으로는 데이먼 알반과 나에게는 뭔가 당기는 힘이 존재한다고 믿고싶다.ㅋㅋ 그러니까 내한 좀 와라.

1. 내 동생이 나에게 덕후라면서 덕후흉내를 내며 요즘 놀리고 있다는 것은 굉장히 충격이고 앞에서 말한 간단한 고찰의 동기부여가 된 사실은 따로 비밀에 붙이지 않겠다. 처음에 그 소리를 듣고 의연한 척해도 속으로 이게 덕이구나 하긴 기하찡때도 그랬지만(좀 더 심해진 건 사실이고..) 이것도 열정이다 뭐... 하다가도 아 진짜 덕인가 덕이라니... 덕후에 편견은 없지만 내가 덕질을 하고 있구나하고 받아들이며 부스러진 쿠크멘탈을 다스리는데 굉장히 많은 시간이 필요했다. 지금은 방금 말했듯 약간의 가능성이라는 숨구멍을 만들어놔서 이제 좀 자제하는 일만 남았다. 그래도 이번 연말에 박스셋 지르는건 안 비밀ㅋㅋ

끄적끄적...

지금 당장 만나서 토닥토닥 해주고 싶지만 옆집도 아니고...
그래서 그냥 끄적끄적...
당사자가 아니고 무슨 내용인지도 모르니 뭐라할 말은 없지만...
그래도 힘내라구 끄적끄적...
아무것도 손에 안 잡힐거라는거 아니까 더 끄적끄적...
이번주에 만날까 싶지만 바쁘다는 거 아니까 그래도 혹시나 끄적끄적...
이 또함 지나가리라 그렇지 그렇고 말고 끄적끄적...
끄적끄적... 끄적끄적... 끄적끄적...만 대다가 보고싶다고 끄적끄적...
짤은 나도 우울할 때보면서 회복하는 치유짤이라고 끄적끄적!

꿍꿔떠.. 악을 퇴치하는 꿍꿔떠..

이건 아까쓰려다 깜박한건데... 말그대로 악을 퇴치하는 꿈이었다.
안본지 한참된 톨스토이 단편과 섞인 내용이었다. 조그마한 악마가 지옥에서 올라와서 전쟁과 불화를 일으키고 다니며 혼란을 가져다주었다. 그리고 어떤 화목한 집안에 들어와서 그 가족을 몰살시키고 있었는데 나한테 잡혀서 죽는 꿈이었다. M&M초코볼처럼 생긴 파랗고 동글동글한 작은 악마였는데 이 악마가 의기양양하게 꼬마들 싸움부터 시작해서 테러, 전쟁, 냉전등등 자신이 저지른 일들을 나에게 보여주더니 넌 날 죽이지 못할거고 죽더라도 나같은 작은 악마따위가 이만큼의 혼란을 가져왔는데 저 아래 아직 나오지않은 내 친구들은 나보다 더하면 더할거라고 비꼬면서 이미 불바다가 된 혼란스러운 세상을 내려다보게했다. 그래서 난 이 앙증맞은 미치광이에게 화를 내며 어떻게 죽여야할까하다가 불로 태워 죽이기로 했다. 이 간단한 방법을 왜 그렇게도 많은 시간을 투자해서 고민했는지 모르겠지만 무튼 불로 태우기로 했다. 탁월한 선택이었다. 철솜처럼 녹아 들어갔다. 하지만 이 미친 악마는 자신의 몸이 반쯤 타들어가는데도 날보고 웃고있었다. 그래서 후후 불어가며 빨리 없어지기를 바랬는데 누군가 날 부르는 소리가 났고 난 그 파란 공을 놓치고 말았다. 그 파란 악마는 "거봐 내말이 맞지?"하고 비웃어댔고 땅바닥에 갑자기 생긴 조그만 구멍으로 쏙 빨려들어갔다. 그리고 꿈에서 깼다. 엄마가 날 깨운 거였다.
아 지금 다시한번 생각해봐도 난 우주적 영웅이 될 수 있었는데...
무튼 내꿈은 아직도 판타지적요소를 갖춘 유치한 내용이라는게 새삼 느껴지는 하루였다.

1. 올 겨울에는 겨울바다 꼭 보기.

1. 기타 배우기. 아코디언이랑 마두금은 상황봐서... 아 맞다.. 피아노도 배워야하고.. 가야금도 다시 해야하고.. 영어도 해야하고.. 여러가지할게 많네..ㅋㅋ

1. 어제 엄마랑 한참 대화하다가 "근데 넌 마약도 할 애야." "무슨ㅋㅋㅋ 아 외국에서 간단한건 괜찮다는데ㅋㅋㅋ"라고 했다가 봉변당함ㅋㅋ?!?! 왜 난 맞은걸까?ㅋㅋㅋ 엄마는 동백꽃에 나오는 점순이같다. 으휴~ 매.력.덩.어.리.

1. 나는 전체적으로 90년대 초반이나 7,80년대를 사랑한다. 내 기억은 90년대 후반부터 시작되는데 내가 주로 관심갖는것은 내 기억에 없는 것들이다. 내가 90년대 초반에 스며들어 살아가고 있는 것같은 착각마저 들 정도다. 어쩌면 요즘 듣는 음악의 대다수가 그 시대의 산물이라 더더욱 그렇게 느끼고 있는것일지도 모르겠지만 이건 이번만이 아니라 분야를 막론하고 전체적으로 내가 좋아하던걸 곰곰히 생각해보면 나에게 7,80년대나 90년대 초반의 냄새를 쉽게 맡을 수 있다. 70년대에서 90년대 초반이면 굉장히 긴시간이지만 그것들이 가진 공통된 무언가가 나를 당기는게 확실하다. 어쩌면 어렴풋이 알고있는 얕은 지식이 내 기억에 없는 그 시대들에 대해 환상을 가지게 한것일지도 모르지만 나의 바로 앞세대에 대해 충분히 경외감을 느끼는 요즘이다.

1. 이건 어느 영화에 나온 건데 방금 이야기한 것에 대한 보편적 설명이 될 듯하다. 주인공이 시간여행을 하는 영환데(영화제목이 생각나지 않지만 Back to the future는 확실히 아니다.) 자신이 좋아하는 시대에 가서 그 시대 사람들과 대화하면서 주인공 자신이 그 시대에 대해 예찬을 하면 그 시대 사람들은 자신이 살아가는 시대에 대해 부정적인 반응을 보이며 앞세대를 예찬한다. 그래서 주인공은 자신이 좋아하는 세대가 좋아하는 시대로 또 시간여행을 하는데 그 시대 사람들의 반응 역시 마찬가지... 나도 그들이랑 비슷한 경우지만 항상 그렇듯 내 자체에 대해 부정적이지 시대에 그다지 부정적이지는 않기때문에 좀 다르다고 주장하고 싶지만 억지스러워 보이는건 어쩔수 없는 것같다.

1. 이건 뭔가 황당한 발언일 수 있는데 내가 좋아하는 사람을 나열하면 딱 부모님뻘에서 왔다갔다하는 것도 이런 이유가 아닐까싶다. 한창 교복입기 시작할 때 '아 난 30대 중반을 좋아하는구나.. 결혼 안할거니까 내가 30대가 되면 조심해야지'라는 생각을 자기딴에 심각하게 한 적이 있었는데 이상형이 되는 사람들의 평균 나이가 부모님과 같이 올라가는걸 느끼는 순간 멘붕이.. 그렇다고 엘렉트라 컴플렉스는 아니다. 이유가 확실한게 몇 있지만 이건 설명하기가 너무 깊어서... 무튼 평균 연령이 높아질수록 결혼은 멀어지는 거니까 난 좋게 받아들인다. 뭐 물론 최악의 시나리오로 내가 부모님뻘이랑 결혼하게 될지도 모르지만... 에이...설마ㅋㅋㅋ

1. 이상하게 요즘은 기-승-전-결혼이다. 아마도 현실감이 사방에서 느껴져서인지도 모르겠다. 친구를 접때 만났을 때도 결혼얘기가 오갔다. 물론 내가 먼저 꺼낸 화두는 아니지만 상당히 열띤 대화였다. 그 친구는 결혼을 좀 구체적으로 생각하고 있었다. 상대가 있어서 그런지도 모르지만... 진짜 현실감있는 대화였는데 연애, 결혼, 육아 기타등등이 스무살먹은 여자들의 생각이 아니라 거의 새댁수준이었다. 본디 그 나이대에는 결혼에 대해 성적판타지라던지 막연한 환상이 덧붙여진 대화내용이고 그 주제가 얼마가지 않는게 대부분인데 이 친구랑 말하다가 막연히 결혼 안할거임ㅇㅇ이 아니라 나 역시도 결혼 안하고 사는 것에 대해 구체적인 구도를 잡게 해준 알찬 대화였다. 그 친구가 마지막에 결혼은 아니더라도 연애를 해보라고 달라질거라고 해서 멘탈이 바스라졌지만 다시 한번 생각해봐도 좋아하고 사랑하고 아끼는 것을 결혼으로 소유하고 싶지는 않다는게 내 생각이다. 물론 친구의 말처럼 연애를 해보면 달라질수도 있겠지만 이제껏 내가 좋아한 그들은 동거까지는 괜찮아도 결혼상대는 아니었기 때문에 뭔가 결혼은 나에게 이질감이 크다.

1. 난 뭔가 쉽게 못 믿는 타입이라서 그런지 이런거 꼭 두번이상 해보는데 똑같은게 나왔다. 뭐 똑같은 결과라해도 결국 그냥 알아두는 것에 그치고 믿지않는건 똑같지만ㅋㅋㅋ
http://byule.com/board/ego

1. 듣다보면 한 30분은 가있겠네ㅋㅋㅋ 뭐 이정도면 명반이니 비교적 알찬 투자지ㅇㅇㅋㅋㅋ

 

 

 

 

 

 

 

1. 으...으... 내 안에 잠재된 똘끼를 빨리 방출하고싶다. 하지만 막상 방출하려니 신기방기한게 안 떠올라ㅋㅋㅋ

1. 요즘은 어릴때 왜 여러가지를 못해봤나 싶다. 동생보면 여러가지 이것저것하는데 부럽다. 아마 그 나이때에 맞게 하는건데 내가 그런 쪽에 눈을 늦게 뜬 것같다. 이제부터라도 이것저것 손대보려한다. 엄마가 눈치 좀 주겠지만 뭐 어떠랴? 내가 하겠다는뎈ㅋㅋㅋㅋ

1. 뭔가 고립이다. 사람 좀 만나고 다니려면 겨울쯤이나 되야할텐데 큰일이다. 이 똘끼를 어쩌나?ㅋㅋㅋㅋ

1. 겨울이 되면 만날 예정에 있는 사람이 많아 바쁠것같다. 그들이 나를 찾아줘서 고마울뿐이다. 살빼야지ㅋㅋㅋ

1. 나는 감정에 잘 휘둘리는 사람이다. 어제 다큐를 하나 봤는데ㅋㅋㅋ 다큐라하니 웃기지만 무튼 밴드다큐다. 언젠가는 나의 흑역사가 될 블러에 대한 다큐닼ㅋㅋㅋ 뭐 지금까지 뭔가 꽂힌 것들을 나열해도 흑역사를 느끼지 못한다는게 함정이지만ㅋㅋㅋ 남들 기준으로 거의 덕후수준이니 흑역사라 하겠다ㅋㅋ 무튼 거기서 그레염이 말한 내용이 자신이 감정에 잘 휘둘린다면서 여러 예시를 들며 말했던 부분이 있다. 나랑 비슷하면서도 달랐지만 아까 언급했듯이 감정에 잘 휘둘리고 그것에 의해 행동하는 것은 나도 포함이다. 고쳐야 할 부분이라고 늘 생각하는건데 마흔이 넘은 콕슨도 못 고친걸 내가 고칠 수 있을까싶다ㅋㅋ

1. 저번엔 그레염에 대한 찬양을 했지만 좀 옆으로 기울어서 데이먼에게 좀 빠진듯싶다ㅋㅋ 뭔가 엽기적인 것도 한몫했지만 일중독자ㅋㅋ 내 취향이 완고하다는 것을 다시금 느끼게 해주는 부분이다ㅋㅋ

1. 그 다큐에 대해 좀 더 말하자면 참 느끼는게 많았다. 어쩌면 위태로워 보이는 내 시기나 좀 더 부분적으로도 그렇고 좀 더 먼 미래에 대해서도 그렇고.... 알찼다. 아마도 지금 이만큼 블러를 좋아하는 시간이 지나가더라도 자주 상기시키게 될 다큐인 것같다. 그들이 이십대 초반에 브릿팝의 선구자가 되고 그 자체가 영국의 상징이 된 것에 대해서 내가 순간 참 무의미해졌지만 난 아직 이십대고 우리나라는 좁고 어쩌면 세상으로 나아가게 될 시간은 남아있으니까 그거면 된거라는 위로를 했다. 나중에 이 위로가 얼마나 큰 반향을 불러일으킬지 아니면 그저 꿈 앞에 패배한, 혹은 꿈은 꿈일 뿐이었다는 갑남을녀의 초라하고 무의미한 말에 불과할지는 나에게 달렸다는 것쯤은 잘 알고 있지만 한번 해보려고 한다.  일단 내가 진짜 뭘 하면서 살고싶은지, 어디서 어떻게 해야할지에 대해 목표부터 세워야겠다. 그들이 말하는, 부러워하는 스무살이 만으로 스무살이면 난 좀 늦은 감은 있지만 몇달 남은거니까ㅋㅋㅋ

1. 쓰고나니 블러가 나를 일깨웠군. 덕심은 참 무한하다.ㅋㅋㅋ

1. 사랑의 힘으롴ㅋㅋㅋ 다른 의미의 사랑이라는게 흑역사이고 문제겠지만ㅋㅋㅋ

1. 뭐든지 내가 하는게 중요하다. 내가 하고싶다 생각하는 것이 아니라 행하는 것!!!

1. 요즘 이 세상에 대해 찬사를 보낸다. 얼마나 발전된 문명인가에 대해서 그리고 그 문명의 혜택을 받을수있는 이 시대에 태어난 사실에 대해서.. 문명이 더 진화할수록 시간을 보낼 방법들이 많아지겠지만 일단 내가 알고 있는, 그리고 내가 누리고 있는 그것들로도 이미 시간을 충분히 소비하고 있다. 더 나은 것들을 만나지 못해서 이렇게 아낌없이 감탄하는지도 모르겠지만... 그렇다고 나를 둘러싼 마이너스의 공기가 쉽게 바뀌지는 않지는 않았다. 나름 느끼는게 부쩍 많아진 요즘이다. 문제는 그걸 마냥 느끼고만 있다는 것이지만...

1. 요즘 최고의 고민... 아니 그냥 고민 중 하나.... 아니 그냥 자주 하는 생각중에 하나는 어떻게하면 생각을 깊이있고 좀 더 다양하게 할수있는가에 대한 것이다. 위에서 말했듯이 요즘 아주 작은 것에서부터 느끼는게 많아졌다. 이 세상이 단순히 내가 보았던 그런 것들이 아니라 생각보다 많은 생각들이 담겨있고 복잡다단한 속내를 가지고 있다는 걸 좀 더 피부로 와닿게 깨달았다. 혹자는 계산적이라는 부정적인 평가를 하지만 나는 역으로 감탄을 하고있다. 위에서 했던 이야기와 많은 부분이 중첩된 또다른 이야기가 되겠지만 무튼 요즘 그렇다. 그렇다고 경외감을 가지고 사물을 바라보는 것은 아니고 전체적으로 일회성이 강한 생각들인데... 여튼 종합해서 다시 생각해봤을 때나 순간적으로 그런 사실을 느낄 때 난 참 단순하게 살았구나한다. 그런 사실에 먼지를 털어내고 그것에 수북히 쌓인 먼지를 일부 털어내면 (그 먼지를 다 털어내기에는 택도 없는 진동이지만) 나에게 뭔가 깨달음 비슷한걸 알려준다. 깨달음이라고 단정지을 수 없는 것은 그 표지가 양장인지 코팅지인지 무슨 색인지조차 모르기때문이다. 좀 이야기가 벗어났다.  아무튼 나는 요즘 그렇게 그런 걸 느끼고 조금 더 많은 생각을 하고 말을 하고 행동을 하고싶다. 아직 나에게는 단지 꿈일지 모르지만 난 그렇게 하고싶다. 어쩌면 허세처럼 보이거나 위선자같아 보일수도 있겠지만 모두 다 서툴 때는 있으니까.. 물론 세상은 서툰걸 인정하지않고 조소를 보내겠지만...

1. 난 아이가 아니다. 어른도 아니지만...

1. 모두 말끝을 흐리는 꼴이 우습다. 하나도 확신에 찬 것이 없다.

1. 의식의 흐름이라 지저분한 글이다. 그렇지만 이게 내 자신일지도 모르겠다.

너 잘 지내니?라는 말은 힘이 될수도 있지만 어제 들은 그 말은 심장에 뚫려있던 구멍에 바람이 들어와 허전함을 느끼게했다. 그 구멍의 가장자리는 이미 잔뜩 메말라서 아문 자리에 감각이 없었고 그래서 더욱 무미건조하게 잘지낸다고 할수있었다. 나는 이렇게 잘 커가는가보다.

어제 친구 한명을 만나서 재미나게 놀았다. 음... 원래는 한명이 더 올 예정이었으나 그 친구는 못오게되서 단 둘이 놀았다. 만난 친구랑은 연락을 자주하지만 이제 더이상 그렇고 그런 사이가 아니라고 받아들인 그렇고 그런 사이라 그런지 알게모르게 처음엔 서먹서먹 하다가 술판이 벌어져 이것저것 말하다보니 나름대로 분위기가 풀려서 판이 끝으로 향할수록 할 말이 많아졌던 것같다. 그 친구에게서 여러가지 이야기를 들을수 있었다. 그리고 예전 이야기들은 생각대로 내가 계산적이게 행동한 것들과 생각보다 내가 어떠한 가능성을 가지고 있다는 것을 알게해줬다. 전자는 후회하고 실망스럽지만 후자는 마냥 기뻤다가 나중에 다시한번 곱씹었을때 참 오랫만에 느낀 씁쓸함을 안겨줬다.
내가 알지 못했던 부분들의 이야기에 나는 미안하기도 씁쓸하기도 기쁘기도 했다. 아 그리고 처음에 한번 어렴풋이 만났다가 술판 중간즈음에 한번 다시 만난 사람이 있었는데 이젠 모르겠다 예전같으면 장난도 치고 할테지만 지금은 어색해서 죽을것같았다. 단지 인사만하고말았다. 그 사람이 술판에 끼지않고 잠시 들렸다가 얼굴보고 집으로 곧장가서 참 다행이었을지도 모른다. 다시 못볼지도 모르겠지만 크게 아쉬운 것보다 그냥 그 생각을 하고나니 허전하긴했다.

본격 말문열기 특강(부제:내가 이런것도 하다니ㅋㅋ)

상대와의 대화가 힘드십뉘까? 딱히 할말이 생각나지 않는다구요?

오늘은 이런 분들을 위해 준비했습니다.

김설화의 토킹 어봐아웃!!!

어릴적 프린세스 메이커를 한번이라도 해봤다면 궁전에 있는 광대를 만나보셨겠죠? 오늘 당신의 화술에 마법의 치트키를 공개하죠!

상황1. 물마시고 있는데 뒤에서 사람이 말걸었어요.ㅠㅜ 어뜩하죠?

해결1. 음... 어떡하냐뇨? 아 물마시고 있는데 재수없게 건드렸다는건가요? 그렇다면 욕을 한사발...ㅋㅋㅋ
은 농담이고 주위의 사물을 이용하는거죠.
"너도 목마른 사슴이니?" 아니면 모씨엪처럼 지긋이 쳐다보다가 약간 리듬을 타며 종이컵을 빼들고 한번 멋지게 턴한 다음 컵을 건네주며 최대한 느끼하게 같이 "마실래?"ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이때 한쪽 눈썹이 있는 근육을 움직인다면 별이 다섯개!!
오랫만에 만났다면 걍 숨 넘어갈듯 웃으면서 "엌ㅋㅋㅋㅋㅋ 넠ㅋㅋㅋㅋ 오랫만이닼ㅋㅋㅋㅋ"도 괜찮겠네요.
상대와 영역싸움중이라면 "여기는 어쩐 일로..." 혹은 "여기까지 무슨 일로 왔니?(내구역이니 당장 꺼져버려)"라고 상냥하게 미소지으며 말해요. 이때 괄호를 열어 상대방에게 강한 인상을 심어준다면 다시 만날 때 한층 친해져 있을거에요.
좀 친하다면 "야 이 ㄴ아! 너때문에 물 사래들렸다 ㅆㅅㄲ야! 아 ㅈㄴ 반갑네 어딜 ㅊ 숨어있었니. ㄹㅇ 나랑 숨바꼭질하니?"하고 말해줍니다. 여기서 중요한건 상냥하고 나긋나긋한 말투입니다.

상황2. 계단을 걸어가고 있는데 마주쳤어요. 인사하기는 좀 멀고 어정쩡한데 서로 눈이 마주쳤어요. 어떡하죠?

해결2. 어쩌긴 뭘 어째요. 상대가 노려본다면 눈싸움시작!!! 상대가 졌다면 어깨한쪽을 반대편손으로 주먹지고 때린 다음 널 이겼다는 표시로 주먹을 뻗어줍니다. 이 때 굽혀져있던 중지손가락을 바르게 펴서 하늘을 향해 곧게 뻗어준다면 그 시너지효과는 완전할거에요. 하지만 상대가 이겼다면 쌩까고 빨리 도망가야죠. 딱밤놓으러 쫓아올지도 모르니까요. 승부가 나지않는데 눈에 힘이 풀려 질 것같다면 손을 흔들어 줍니다. 눈싸움이 아닌것처럼요. 이때 중요 뽀인뜨는 미스코리아처럼 우아하게 팔을 붙이고 손만 흔들어 무릎을 살짝 굽혔다피는 겁니다. 그러면 상대가 눈싸움하다가 당신의 아름다움에 넋을 잃을겁니다. 부작용으로는 뭐 이상한 소문정도...ㅋ
주의사항으로 안구건조증이 있으신 분들은 눈을 급 깜박이며 인공눈물을 넣어줘요. 이때 완전한 쌩까기를 위해 걸어가면서 인공눈물을 넣는 달인이 되어BOA요.

상황3. 그냥 같이 말하는데 대답을 잘 못하겠어요. 어뜩하죠오? 뿌잉뿌잉~♡★☆♥^^

해결3. 자 자 수업하는데 방구뀌지마시고 잘들어요. 냉정하게 말하면 순발력이 쵸끔 떨어지시는군요. 주말마다 축구를 해보세요. 아마 단련되실거에요. 다음~
아 뭐라구요?
조기 축구회원이시라구요?
아..... 그럼 뿌잉뿌ㅇ......!!!!!
열심히 하셔야겠네요....
음... 상대가 질문을 하면 약수터에서 배드민턴하는 배나온 아저씨들처럼 일단 답변을 하고 앤 유?를 붙여줘요.
우리 항상 해왔잖아요.
외국에서 사고나서 외국인이 괜찮냐고 물어봐도 꼭 하는 말!!
"으...윽... 아임 뽜인 thㅐ~ㅇ 큐. 앤 유?"
여기서 쵸큼 응용력이 생기면 답변을 착실히 해준 다음 다른 걸 물어봐도 된답니다. 예를들어 "(질문에 대한 답변) 그런데 난 너랑 말하기가 싫은데 넌 말이 ㅈㄴ 많구나 넌 어떻게 생각하니?" 혹은 "(질문 답변) 그런데 자꾸 말걸어서 내가 따분해하는거 같지않니? [썩 꺼져버려. 따분한 ㅅㄲ야]"라고 해주는거죠. 이 때 대괄호는 해결1의 예문과 같이 열어서 강한 인상을 심어준다면 한층 더 친밀해질거에요.

자~ 오늘은 여기까지. 모두들 수고 많았구요. 상황과는 별개로 제일 중요한건 상냥함과 지금의 자기 기분을 표현하는거에요. 모든걸 솔직하게 표현할수는 없지만 자기의 지금 기분을 상대에게 솔직하게 표현한다면 신뢰가 두터워지겠죠?
그럼 모두 즐겁게 노가리까세요.~♡

로버트 다우니 주니어는 우리 아빠랑 동갑이다.
제대로 따지고 들면 우리아빠가 한살 더 많다.
그런데 우리아빠가 더 어려보인다.
(난 아빠를 빼다박아서 나도 동안이겠지ㅋㅋ)
하지만 로버트 다우니 주니어가 더 잘생겼다.
결론:아빠자랑은 함정, 아빠미안. 그래도 괜찮아. 난 아빠를 빼다박았고 로버트 다우니 주니어는 영화배우니까ㅋㅋ

악을 악으로 다스리는데는 상당한 문제가 있고 더한 악을 만나는 지름길이다.
그렇다고 선으로 다스리는 것이 항상 해답은 아니겠지만....

살기 싫다.
하지만 가늘고 짧게 가는게 억울해서 죽지를 못하나보다.
지금 내가 살고있는 이유는 아이러니하게도 억울함이다.
나도 이런 내가 싫어서 말할때도 멍청이처럼 웃으면서, 생각도 긍정적으로 했지만 나를 포함해서 내주변이 모두다 병들고 늙어버려서 부정적이게 받아들인다. 어쩔수없다. 그들은 나에게 지쳐서 늙어버린거니까... 내가 그 늙어버린 내 주변의 공기에게 아무리 영양제를 줘도 병실에 누워있는건 마찬가지고 죽어가는것도 마찬가지. 나 또한 다를게 없다. 난 내가 더 이상 상처받기가 싫어서 매번 그렇듯이 도망갈 구멍을 찾고있다. 그것이 옳은 결정이 아니며 굉장히 이기적이지만 나를 보호하는 적합한 방법임에는 틀림없다. 난 아무 의미도 없고 지금 뭔가를 하기에는 다들 나와 너무도 멀어져서 내가 할 수 있는 선택은 항상 여지가 없다.

난 왜 이렇게 애같을까? 진짜 한숨 나온다. 더이상 자라나지 않는걸 바라지만 결국 자라지 않으면 이렇게 나에게 짜증이 난다. 어쩌면 어른이 된다는 건 일부 자신의 모습을 감추는건데 난 그 분야에는 영 젬병이라 한없이 답답하다. 너무 이상주의자인건지 그냥 단지 꿈을 꾸는 몽상가인건지 이도저도 아니면 아직도 시대에 뒤쳐져 현실화된 세계를 미래라 우기며 과학상상화라도 그리고 있는건지 참 무의미하고 알수가 없다. 어쩌면 내가 하고있는 모든게 남이 살고있는 삶에 대한 짝퉁이고 모조품인것 같아서 매순간 삶에 대한 입맛을 잃는다. 모조품인걸 알았을때 혹은 일방적으로 모방할 때는 이것도 나름 개성이고 나다운 것이라고 자부했는데 이젠 내주변의 너무 많은 것들이 똑같고 진부하며 어리석었다. 그리고 그 속에서 나를 잃었다. 어쩌면 그렇고 그런 사회에서 나만의 밝은 색을 찾지 못하고 물들어 가버린건지 아니면 내가 너무 많은 모조품을 내주변으로 채워놓고서는 어쩔줄몰라 쩔쩔대며 헤매고 있는건지 정말 내 자신이 알수가없다. 모든게 의미도 없고 더이상 즐겁지않다.

기분이 또 롤러코스터를 타고있다. 모르겠다. 정말 모르겠다. 어지러운 상태가 너무 좋다. 속이 울렁거린다면 낭패지만 현기증이 나면 그것만 치중해 제 몸 가누느라 이것저것 생각이 없어진다. 그 길로 비틀베틀거리며 크게 음악을 들으며 걸어가고 있노라면 눈물겹도록 기분이 좋다. 그리고 그 현기증이 가신 지금은... 잘 모르겠다. 배가 되어 돌아올 것이 분명하고 이것이 황당하고도 어이없는 계책임을 아주 잘 알지만 나는 떨쳐낼 수가 없다. 어쩌면 이건 끔찍하지만 평생 헤어나오지 못할 것이 되고 점점 물들어 가겠지만 어쩔 수 없다. 그리고 이건 어찌할 수가 없는 나란 존재의 증명인가보다. 나에게 이제 그 어떤 의미도 없다.

음... 매순간이 이별이지. 지금 내가 글을 쓰고 언젠가 네가 이 글을 읽고 내가 다시 이 글을 보고 회상하는 모든 순간이 만남과 동시에 이별이지. 내가 글을 쓸 때는 내 생각이 글로 써짐과 동시에 내 손은 자판과 만나고 이별하지. 네가 이 글을 읽을 땐 너의 눈과 내가 쓴 글들이 만나고 이별하지. 내가 다시 회상할 때 역시 내 망막과 내가 낳았던 활자들이 붙었다가 떨어지기를 반복하고, 그와중에 들숨과 날숨, 내 눈이 닿지않는 곳에서 일어난 수많은 만남과 이별, 그 원인이 혹은 결과가 사소한 것이거나 전쟁이나 죽음일지도 모르겠지만 어쨌든 만남과 이별이 함께하는 것이지... 굳이 남녀간의 이별을 생각하거나 사람과 사람 사이의 이별이 아니더라도 너나 내가 하루정도 혹은 더 많은 시간 몸에 담아왔던, 따스한 온기를 함께 했던 똥덩어리조차도 이별하는 걸... 단지 사람들은 그것에 대해 큰 의미를 가지거나 슬퍼하지 않는거지. 단지 그뿐이야. 항상 만나고 이별하는 삶에 익숙해져서 눈물이 나오지않는거고 그것에 대한 고찰이나 감상따위로 발전하지 못하는거지. 어쩌면 감성적으로 교류가 되지않기 때문일지도 모르지만 독일의 한 여성이 담벼락과 결혼한 사례와 고1때 배운 조침문만 보더라도 사람이 사물에게 어떠한 감정을 가지는 것이 어렵다고 보지는 않아. 우리가 이별에 있어서 무뎌진 것뿐이야. 단지 그것뿐이야. 어렵지도 않고 그렇다고 전혀 느끼지 못한 감정이라 단언할 수 있는것도 아니지... 그냥 주변의 모든 것을 느껴보는거지. 가족, 사랑하는 사람, 친구, 길가다 지나친 사람, 가로등, 세상에 봇물처럼 쏟아져 나오는 뉴스, 책상과 책상에 있는 물건, 음식, 공기, 냄새, 전파 등등. 모든게 나와는 물론이고 내 주변에서 순식간에 만나고 이별하니까.. 어쩌면 그 생각에 푹 잠기면 심장이 터질만큼 기쁘거나 걷잡을 수 없이 우울해지지. 어떻게 생각하는지는 너에게 달렸어.

1.음... 모르겠다. 딱히 포스팅할 주제는 아니였고 할 마음도 없었으나 그냥 끄적여본다. 담배피는 여자들.... 나에겐 좀 익숙하고 어쩌면 절절한 이미지를 가지고 있다. 일하다보면 여 근무자들 중 흡연자가 좀 있어서 따라가 본 적이 꽤 있다. 물론, 꼭 따라가지 않더라도 우리끼리 술자리를 가지게 되면 뭐 그 자리가 곧 흡연실이 되니 그려려니한다. 하지만 그 이미지가 만들어진 계기를 따라간 것으로 콕 집어 말한 이유는 그 곳에서 아저씨나 오빠뻘도 있지만 유독 아주머니들이 눈에 들어왔기 때문이다. 그곳에서 금방이라도 기침이 나올것처럼 목에 차오르는게 자욱한 담배연기 때문이 아니라 아주머니의 모습때문이라고 느꼈다. 뭐 나는 사물이나 상황에 대해서 딱히 나쁜거 좋은거 편가르지않는 대신 느낌이라는 것에 굉장히 의존해서 사물을 바라보는데 그래서인지 나에게 담배는 뭔가 슬프다.

2.페미니즘의 시작과 함께 여자가 담배를 피는 것은 남성의 상징인 담배를 공유함으로 인해 동등한 위치를 차지하는 행위로 보여졌는데(이것 말고도 페미니즘과 담배 관련해서 속설이 좀 있다. 제일 완곡한게 이것일뿐이다.) 뭐 그건 좀 엉뚱한 발상이라 웃기지도 않는 논리고... 흡연자들에게 직접 물어보니 그 당시의 집중력을 유지해주고 식욕이 조금 줄어든다는 그런 말을 했다. 이게 좀 더 변명으로 나은 듯하다. 피면 그냥 필것이지 무슨 페미니즘씩이나...
음... 또 신촌에서 걸어다니면서 피는 여자를 봤는데 처음엔 나도 휘둥그레졌지만 순간이었다. 그걸보고 유럽 워킹맘들이 생각났다. 그곳에서는 유모차와 담배가 함께 하는 공원모습이 종종 포착되곤 하는데 뭔가... 하나의 일상으로 보인다. 뭐 지금은 워낙 유럽에서 규제가 심해져 좀 달라졌겠지만... 어떤 설문조사에 따르면 남자들이 최악으로 손꼽는 여자가 담배피는 여자라는데 외국에서 드러내놓고 피는 사람이 많다고 해서 그들이 편견이 없는 건 아닌듯하다. 미국의 한 여배우의 흡연사진이 돌면서 그럴줄 몰랐다는 반응을 보이는 걸 보면 확실히 편견이 좀 있긴 있나보다.

3.내 기억에 남는 또 하나의 담배는 아마 내 블로그의 첫 독자와 나를 이어준 ㅅㅅㅇ이 아닐까 싶다. 사실 댓글을 통해 단도직입적으로 물어보고 싶었지만 결국 할 말이 길어져서 포스팅을 하게 되었다. 아마 내 추측이건데 그녀의 흡연사실이 그녀와 독자의 사이를 멀어지게한 이유중 하나가 아닌가싶었다. 그리고 만약 내가 후에 흡연자가 된다면 내 첫 독자는 이제 타인의 독자로 살아가지 않을까?라는 생각을 순간했다. 음... 잘 모르겠다. 훗날 그렇게 된다면 적어도 내 독자랑 만날 때만큼은 건전한 이미지로 만나야겠다. 물론 비밀은 없겠지만 이건 적어도 숨기는게 아니라 지켜주는 거니까... 마치 저번의 술자리를 싫어했던 것처럼^^